Есть конечно еще кое-что... За 1 лойс таки дам вам 1 факт за духовые и не только оркестры. https://t.co/Tbg6fKnQbX

favorite 1113
message 117

1. Месседж "до-ре-ми-до-ре-до" довольно часто используется в быту и означает "иди-ка ты нахуй". Может исполняться как сольно, так и группой.

2. Услышал "до-ре-ми-до-ре-до"? Убедись, что это послание именно тебе. При не согласии следует выдать "соль-фа-ми-ре-до" - "сам иди нахуй".

3. В шестой симфонии Густава Малера в партитуре прописан здоровый молот, которым в нужный момент пафосно долбят о колоду. https://t.co/ZZLwFVvu9y

4. В дудках постоянно копится слюна. И если из флейт-кларнетов она капает самотёком, то в других копится и сливается специальным клапанами.

5. Чего не покажут в "Hibike! Euphonium". Залитый слюнями пол после долгих репетиций угрожающе скользкий и на нем легко разводится грязь.

6. В раструбы медных часто попадает всякое: тряпки, шлепки, ЯЙЦА. Так вот, никогда не пытайтесь стучать раструбом, чтоб выпало. Он сложится.

7. Основной задачей дирижёра всякого духового оркестра является вычисление крысы, которая не зная партии симулирует игру на инструменте.

8. Медный инструмент должен блестеть на игре как котовы яйца. Поэтому лучшие друзья оркестранта - паста ГОИ, керосин, ветошь и кипа газет.

9. Большие маршевые барабаны имеют крепления на плечи, и под ногами ничего не видно. Потому и кувыркаются через бетонные сферы и бордюры.

10. Тамбурмажорский жезл - тамбуршток в руках дирижёра служит для управления оркестром. А лирой на навершии удобно открывать пивчанский.

11. Оркестр иногда приглашают сыграть на похоронах. Называется такое мероприятие "жмур". На жмуре могут норм покормить и частенько наливают.

12. Чего не покажут в "Hibike! Euphonium" - II. Повдував от души на меди, потом ходишь с красным кольцом на губах - отметкой от мундштука.

13. Запретный плод в духовом оркестре - семечки подсолнечника. Если их навернуть и начать играть - дрист из слюны и семок осядет в дудке.

14. Лайфхак времён k750i. Если снять мундштук с тубы и приложить к дырке динамик мобилы с музлом на выходе будет чистое и объемное звучание.

15. Рубрика "все ебанулись". "Антиформалистический раёк" Шостаковича: Спиваков на глазах Ельцина дырявит Миронова. https://t.co/kUH5K2quZ1

16. Запах еды - враг. Дудка булькает от слюней - рефлексы. Самый смак если кто-то напротив лижет лимон. T&J в теме. https://t.co/qbSDxIt5c0

17. Так как оркестранты не дураки прибухнуть, все хохмы в коллективе сводятся к "однажды трубач нажрался перед игрой и наблевал в тромбон".

18. Типичный оркестровый анекдот: По тёмной улочке, аккуратно перешагивая наваленное тут и там говно, идёт оркестр. Первым вступает тромбон.

19. В раструбе тубы можно спокойно пронести на мероприятие сиську пива. Чем многие, собственно, и пользуются...

20. Есть основной репертуар для игр: марши, классика, песни. Но чисто для фана ищут и перекладывают осты, в т.ч. аниму и игр. Олд, бат голд. https://t.co/8OT1zPiZgL

21. Вообще осты Широ Сагишу хорошо идут в оркестровке под дефиле. Магмадайвер вот неплохой от JSDF. https://t.co/atYrHVw7CS

22. Часто оркестр должен играть гимны разных стран. Гимн обычно учится заранее или играется с листа. Но вот у арабов с этим делом все плохо. https://t.co/L41bYy6urn

23. За такое исполнение и общую не сыгранность тамбуршток может закономерно оказаться у дирижёра в анусе. https://t.co/aHMvFrsrwU

24. Амбушюр - это положение губ и языка при игре на духовых. Поэтому оркестр играет с перерывами и не долго. Иначе опухнет и отвалится рожа.

25. Надувать щеки как джазмены в оркестре по факту зашкварно. Не держишь амбушюр - мышцы атрофируются и щеки потом всегда будут надуваться.

26. В оркестре обычно дудки у каждого свои, дорогие фирмовые. "Это моя дудка. Таких дудок много, но эта — моя. Моя дудка — мой лучший друг"

27. В училищах и всякой самодеятельности есть свой фонд со всеми инструментами. В основном это советское наследие, но попадаются и западные.

28. Бывает что надо дуть в в чужую дуду или хочется ее попробовать. Для этого играют на ней со своим мундштуком без риска непрямого поцелуя.

29. И да, флейтистки никогда не дают посторонним вдувать в свои дудки потому что у них нет мундштуков.

30. Почаще напоминайте дирижёру, что по-английски он - "кондуктор".

31. Есть гендерные стереотипы касательно инструментов. Вызывают вопросы: флейтист, арфист, гобоист, тубистка, саксофонистка, ударница и т.д.

32. Самодеятельность выкупается по ногам. Профи держит ритм в голове, а аматоры притопывают ритм чтоб не сбиться со счета. Выглядит забавно.

33. Музыканты сидят по группам согласно своим инструментам. И если кто-то в зале трётся не у своего места это подозрительно и раздражает.

34. Есть такой Венский овощной оркестр. Чуваки перед выступлением каждый раз по новой стругают свои инструменты из свежих овощей...

35. Марш по песне "Прощайте, скалистые горы" называют в узких кругах "Аборт". Пошло от строчки "и плещут на борт корабля". Почему так? Я хз.

35. Я в своё время лабал на отличном английском кларнете из черного эбенового дерева. Для менее везучих был советский заменитель из эбонита.

35.1. Эбонитовый блестел пластиком, имел посредственный звук в сравнении с деревом, и звался онли "ебанатовым" или "асфальтовым кларнетом".

36. В раструб меди втыкают разные сурдины. Это магия как она держится, типа как кипа на макушке рептилойда. А секрет в пробковой полоске.

37. Тема "Ну, погоди" на самом деле произведение Тамаша Деака - Водные лыжи. Монголам с морин хуурами тоже нравится. https://t.co/9m5d0B7As1

38. Если вдруг услышите посреди произведения чарующий звук водопада алмазов, потока пыльцы с крылышек фей или серебряного дождя - это чаймс.

39. Всегда найдется азиат... Tokyo Active NEETs Пианист приглашает пуро ваять тохоту и канкол. КАЧЕСТВЕННЫЙ КОНТЕНТ https://t.co/alS7OSEoF3

40. Многие страхи музыкантов связаны с физиологией. Во время концерта может приспичить в сортир, открыться блевачка или потеряться сознание.

41. Никогда не предлагайте оркестру кушать перед выступлением. Особенно духовому. Будет только хуже...

42. В торжественной увертюре Чайковского «1812 год» прописаны пушечные выстрелы. Очень популярно исполнять с артиллерией в Азии и США. https://t.co/fCSQmgpaMb

43. Если оркестрант плохо играет, ему дают две палочки и сажают за барабан. Если и там косячит, отбирают одну палочку и ставят дирижировать.

44. Помимо основных концертов, оркестр зовут поиграть на различные свадьбы-банкеты. Такая игра называется "халтура" и оплачивается отдельно.

45. На жмур весь оркестр не берут. Обычно жмур-команда состоит из 5-7 человек. Главное чтоб был жмур-барабан с тарелками наверху.

46. Однажды на жмуре на большом барабане лопнул ремень, он укатился по дорожке меж могилок и пробил об оградку мембрану. Народ повеселел.

47. Никогда не хлопайте оркестру пока тот играет. И не хлопайте в ритм, даже если очень нравится произведение или дирижёр на сцене мочит.

48. На концерте зритель должен отрубать звук на телефоне, не отвечать на звонки, не снимать со вспышкой и не тянуть с собой мелких детей.

49. Мамаши тянут детей до 5 лет на концерты и все норм, пока оркестр не бахнет с первого такта фортиссимо. Личинус вахуе, слезы и истерика.

50. Виолончель называют шкваркой. Так что Синдзи зашкварился во всех смыслах... https://t.co/pNfYuOh9Zf

51. Маленькая дудка лучше чем большая. С ней можно сразу уйти после игры и не отвозить барахло на базу. А мельче всех - флейта-пикколо.

52. Когда оркестр возглавляет строй и играет марши, со всей округи на звук вылезают собаки и пытаются укусить отстающих от коробки за жопу.

53. К хоровикам уважения нет. Пока ты годами все пойнты кидал в беглость пальцев и выносливость дыхалки, эти халявщики просто песенки пели.

54. Бытует мнение что все девушки на эстрадно-вокальном бляди, а парни на хореографическом - пидоры.

55. Шесдесят четвертые - это когда в жопу ебут.

56. Однажды в старой ничейной тубе поселились осы. Ну тубист и дунул для фана так, что портянку порвал. Дунул, блядь, он, а покусали меня.

57. Кстати "рвать портянки" - это когда на низкой меди очень громко и резко играют, до треска в звуке, будто рвут плотную тряпку. https://t.co/UdpdM2BkS3

58. Обычно в самодеятельности на большом барабане играет какой-нибудь ретард. Думают это проще всего, но его косяки сбивают весь оркестр.

59. На марше оркестр когда играет не чеканит шаг, а идёт хоть и в ногу, но мягко. Иначе дудка мундштуком раскроит рожу и выбьет зубы.

60. Как-то по приколу перед репетицией разложили с басом и саксами на пятерых музыку из рекламы ментоса. А потом я узнал что ее пел Кипелов. https://t.co/6xpYJY8Cxd

61. Играть бухим не приемлемо. Из оркестра за такое обычно выгоняют. Но в самодеятельности попадаются синяки-долгожители. Дефицит кадров.

62. Бухло зовётся "кир", от бургундского коктейля-аперетива. Кирнуть после хорошей игры обычное дело, лишь бы кирных дирижёр не поймал.

63. Лайфхак для духовиков в армейке: идёшь в оркестр части, меньше дроча, больше свободного времени, в хуй не дуешь - дуешь в дудку.

64. Если назревает драка, сначала просят оппонента положить дудку, и лишь потом прописывают в щи. К инструменту нужно относиться бережно.

65. Хотя при мне чуваки хуярились до крови кулисами от тромбонов... Золотое было время.

66. На холоде дудки плохо играют. А еще к дудке можно приморозиться губами, если мундштук оставить в инструменте при минусовой температуре.

67. Народников - тех кто играет на народных инструментах, порой держат за колхозников и сельских дурачков. Но они рвут душу, блеадь.

68. Главное развлечение на 9 мая - петь под мотив марша "Вставай, страна огромная" песенку "В лесу родилась ёлочка", подходящую по размеру.

69. В оркестре из девушек обычно одна-две флейтистки и всё. Так что за половой еблей все обращались в стан пианисток, скрипачек и хористок.

70. Нет, в кожаную флейту не дул.

71. Однажды одному быдлану за выебоны смазали мундштук трубы настойкой перца чили. Играл, сука, и плакал. Но играл. Вот она, сила искусства.

72. Есть ритм, который называют "тыгыдымский конь" - восьмая — две шестнадцатые. Тым-тыгы-дым-тыгы-дым-тыгы-дым...

73. Про жаргон музыкантов есть одна старая история. При этом сам жаргон остался прежним.

74. Жирный жмур - это когда на жмуре еще и кормят. Причем порой оркестр кормят получше чем гостей. Еще на дорожку в пакетах выдают провиант.

75. Тубист катал на игры на своем мопеде с тубой в ногах. Выглядело это дело как прокаченная выхлопная система, но менты вроде не тормозили.

76. Колена кларнетов покрыты пробкой, которую надо смазывать. Смазывал козьим жиром, который сам вытопил из козы которую сам же и зарезал.

77. Не все саксофоны изогнутые. Саксофоны сопрано и сопранино прямые как кларнеты.

78. А бас-кларнет похож больше на саксофон.

79. Обычно увидев контрабас-саксофон человеку кажется, что его где-то наёбывают и это все не настоящее.

80. А потом выкатывают субконтрабас-саксофон... https://t.co/zZPDXe52V7

81. С губной гармошкой прямая дорога в джаз или самодеятельность. В оркестре она не нужна. Инструмент слишком простой, для низших классов.

82. У виолончелисток совсем не раскаченные бедра и ребра они ими ломать как орехи не могут. За стальными бедрами к Джеки Чану в роли Чунь Ли https://t.co/66TUnDNZZV

83. Играть надо профессионально, иначе твой высер назовут самодеятельностью. Самодеятельность - слово для музыканта ругательное и обидное.

84. Музыкант - это не просто слово, но статус. Если ты хороший и ответственный исполнитель - ты музыкант. Если плохой - самодеятельность.

85. Музыка, как и всякое занятие, суть есть дроч-конвейер. Если на минуточку расслабился, бросил задрачивать - скил скукожится и уйдет.

86. Есть термин "Dolce" – он предписывает играть мягко, нежно. И вот стоит так дирижёр над группой труб и орет: ДОЛЬЧЕЕ, БЛЯДЬ! ЕЩЁ ДОЛЬЧЕЕ!

87. Уродливый оскал эмансипации. Женщины отобрали у сильного пола последнее - арии написанные великими композиторами прошлого для кастратов. https://t.co/ChnT0FR1An

88. Аутистов с СДВГ часто отдают на барабаны чтоб они там бесоёбили, а не дома. Аутизм и СДВГ это не лечит, только плодят отбитых ударников.

89. В оркестровую яму часто падают люди. Знаю одного певца ртом, который так поломал пятку и сломал несколько деревянных совковых пюпитров.

90. Услышав слово "пюпитр" люди далёкие от музыки начинают хихикать как дебилы. А это всего лишь подставка для нот.

91. В оркестрах полно анимудебилов. Так что услышать какой-нибудь опенинг, пока все разыгрываются до репетиции - обычное дело. https://t.co/Tq4rkmp7H8

92. Большой живот зовётся "бемоль". И не важно, девушка ли то с девятимесячным бемолем или синий чувак с нарощенным пивным бемолем.

93. Первое серьезное испытание в музыке - вывести на нотном стане скрипичный ключ. Кто-то идёт к этому всю жизнь, но не доходит...

94. Скрипичный и басовый - не единственные ключи, которыми активно пользуются при записи нот. (тут еще должна быть шутка про ключ на 32)

95. Коробки идут под походный марш, его исполняют барабаны. Особый шик был подыграть мелодию из "Ну, погоди", что превращало развод в фарс. https://t.co/KS7gciXOPV

96. Как-то я дул, но звук не шел и оказалось что, мать твою, Джонни, в дудке сидел чёртов жук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!

97. Хористки на гастролях бухают с оркестром и дают им фору. А хуже бухих хористок только бухие бадминтонистки, но это уже из другой оперы.

98. Гастроль зимой за тысячу км на двух рейсовых автобусах. Непуганные ретарды пронесли декалитры пива и ежечасно ссали строем вдоль трассы.

99. На морском балу стояли в очереди к кофейному автомату, и сзади пристроился Валдис Пельш. Мы поприветствовали его и пропустили вперёд...

99.1. Пельш зарядил башли в машину, потыкал кнопки, но напитка не получил. Потом посмотрел на очередь из нас за собой, и ушел грустненький.

99.2. А следующий за ним наш ударник нажал кнопку на похуй, получил за его лаве горячий шоколад и тут же его опрокинул. Халяву все любят.

100. Оркестр это всегда срез общества. Тут тебе и говнари, и хипстота, и танко-дотеры, и анимуёбы, и омичи, и просто поехавшие граждане.

101. Все дирижёры работают по-своему. Кто-то орет и колотушкой от барабана кидается, а кто-то спокойно ведёт себя и давит авторитетом. https://t.co/38cnSm3JTA

102. Тех, кто симулирует игру в оркестре называют "шкафами". Был свидетелем того как пытался шкафовать чувак на треугольнике, но безуспешно.

103. Ловля шкафов: слышишь что в оркестре мало звука, слушаешь отдельно каждую группу (трубы, саксы и т.д.), локализируешь шкафа и чморишь.

104. В поездках твой лучший друг бичпакет, тушняк и сардины в банках. Когда-нибудь напишу книгу "Оркестр или как я полюбил сухпай".

105. Топает оркестр только если это прописано в партитуре. А прописать там можно все что угодно. Даже наковальню. https://t.co/uOHomSKfgI

106. Тайная мечта любого оркестранта - подобрать коричневый звук...

107. Лиза Симпсон - девочка к которой испытываешь невероятное сочувствие. Бриллиант в навозной куче.

108. Половина оркестра курит. Но так как дыхалка у духовиков раскаченная играть особо не мешает и никто не задыхается.

109. Перед исполнением оркестр должен разыграться: прогреть дудки, размять пальцы, повторить части партии. Делают это все одновременно. https://t.co/f0qik5kYYI

110. Лира - символ оркестра и искусств. Ну а барабан с точки зрения символизма - это знак войны и смерти. Барабанов полно, а лир не сыщешь.

111. Раз уж заюзал кадр из "заднеприводного пирата", оркестр - это по обыкновению толпа нетолерантных цис-мужиков чморящих всякое ЛГБТК.

112. Нетрадиционных в музыке по традиции большой процент. Но в России оркестра из геев нам не видать еще долго. https://t.co/dWTT0u1kKy

>