тем болле, там @pieceofdasha предлагала познакомиться поближе с помощью таких тредов

Первые деньги я начал зарабатывать в детском саду. Кто помнит, раньше вся детвора во дворе, наигравшись, шла к кому-нибудь пить воду. Т.к., мы жили на первом этаже, то многие шли ко мне: - Дань, вынеси попить! Однажды мне надоело и я решил за 1 стакан брать 1 копейку. →→→

После этого нововведения ко мне стал ходить вообще весь двор. Ну, дети реально брали дома у родителей пару копеек, чтобы потом в процессе гуляния во дворе сходить пару раз попить воду. Я уже тогда не понимал этого, ведь можно было сходить к кому-то другому и попить бесплатно.

Родители детей, которые ходили ко мне пить, были очень возмущены этим фактом, потому что в СССР заниматься коммерцией БЫЛО ГРЕШНО! А уж за то, что вода за деньги - ВООБЩЕ СОВСЕМ ГРЕХ! Но их дети были неумолимы. Вода за деньги, видимо, вкуснее.

В последнее лето перед тем, как пойти в школу, я обошел всех соседей, т.е., все квартиры в близлежащих шести подъездах и всем раздал наш домашний номер телефона с сообщением о том, что если им лень будет сходить в магазин, то я это сделаю за них. За деньги, разумеется.

Это было неожиданно, но звонки начались. Родители были в тихом ахуе, но потом смирились и даже звали меня со двора, если по телефону поступало какое-то поручение от соседей из такой-то квартиры для Даниила.

Начав учиться в школе, весь мой бизнес как-то рухнул Поэтому буквально с первых дней учебы, я сходил в соседний большой магазин, договорился там, чтобы смогу заходить в их туалет мыть стаканы от автоматов с газировкой, которые стояли на улице. Зачем? Ща расскажу

Как известно в СССР не было страшных болезней, все были счастливы и нас всех ждал социализм, где люди не будут умирать вообще. Но под конец Союза все вдруг начали угорать по ЗОЖ, по Порфирию Иванову, аппликоторам и узнали про СПИД, так вот →→→

в 1986 году, когда я пошел в школу, многие даже начинали пить мочу в попытках обрести бессмертие и ничем не заразиться. И смекнув это, я проводил время около уличных автоматов с газировкой и со скучающим видом обращался к тем, кто подходил за стаканчиком. Выглядело это так →→

- Дяденька, зачем вы наливаете воду в немытый стакан? - Эмм... мальчик, я же сполоснул его. (в автоматах была возможность сполоснуть) - Вы что, не смотрели недавно передачу, что микробы не умирают от воды! Там еще про СПИД рассказывали! *дяденька теряется, а я добиваю →→→

- Давайте я сбегаю в магазин, помою стакан! С МЫЛОМ! Это 1 минута! - Ой, спасибо, малыш! *дяденька расплывается в улыбке - 5 копеек дадите? (не помню точно, сколько я брал за это) - Конечно! Вот держи! В день таких клиентов набиралось достаточно:)

Вообще, с заработком в первые школьные годы было не очень. Но выручало то, что у нас в последнем подъезде дома была гостиница от КамАЗа, где жили водители, приезжавшие за новыми машинами.

Поскольку им всегда нужна была закуска, я частенько шел в магазин, располагавшийся в соседнем подъезде, покупал там целую кучу выпечки и нес в ту гостиницу. Вахтерша меня знала и пропускала без проблем, а я шел по квартирам (номерам) и с наценкой продавал выпечку водителям.

Иногда они просили меня сбегать в магазин за закуской. Водку мне не продавали. поэтому только закуска) Они за это платили очень щедро, кстати:)

В третьем классе (это 1989 год)отец привез откуда-то из командировки машинку на пульте управления. Наигравшись вдоволь сам, я начал сдавать ее в аренду. Однажды ее разбили, а я в результате узнал много об отношениях инвестора и стартапера. Через ремень, конечно.

Еще в детстве я часто болел и мне также часто ставили уколы, которых я до ужаса боялся. К слову, боюсь и сейчас. Однажды, поняв, что этого не избежать, я устроил форменную истерику перед уколом с ультиматумом, что укол можно будет поставить только заплатив мне

Родителям пришлось платить после этого каждый раз за каждый укол, а я понял, как извлекать выгоду даже из самых мерзких ситуаций.

Еще в младших классах я зарабатывал, пользуясь своей способностью гнуться во все стороны, как резиновый. В частности, я мог запросто полностью прижать пальцы к внешней стороне ладони. Когда мне надоело, что меня это просят показать просто так, я начал брать за это деньги 🤷‍♂️

Эта способность давно утеряна, но йога рулит, поэтому я надеюсь, что лет через пять я верну это.

В третьем классе был общегородской конкурс на лучшее сочинение что ли, не помню уж. Я тогда написал книжку страниц на 20-30, оформил иллюстрациями, придумал обложку из картона, разукрасил ее и отправил на конкурс. Книжка называлась "Жизнь на планете Акубза". →→

Внимательный читатель заметит, что если слово Акубза прочитать наоборот, то получится Азбука. Собственно, повествование там строилось вокруг жизни букв, которые жили, как люди на какой-то там планете. Тогда я занял третье место и получил даже какую-то премию. →→→

Полагаю, первое место мне не дали только за упоротость. Хотя учителя говорили, что моя работа лучшая.

В 4 классе меня отправили одного в пос. Беково Пензенской области к родным тетушке с дяденькой. Дядя Володя разводил кроликов и на второй день предложил мне за деньги ухаживать за всем крольчачьим семейством. Так он хотел приучить меня зарабатывать. →→→

В мои обязанности входило кормить их и убирать говно, менять сено в клетках. Сам он не успевал, т.к. работал, а мне было только в радость. На след. день я пошел нарвал травы, накормил кроликов, а к вечеру почти все они сдохли. О том, что кормить лебедой их нельзя, мне не сообщили

С тех пор я требую четкое ТЗ от заказчика 😁

В 1990 году у нас дома появился видеомагнитофон. Надо ли рассказывать о том, что я организовал дома платный просмотр фильмов, пока родителей не было дома? То же самое было, когда появилась Денди. Родители все же иногда приходили с работы домой пораньше. Было не очень.

Приходилось делиться?)

Нет, делиться не приходилось, поскольку родители мне не выделяли карманных денег. А если вопрос о местной комплексной братве, то они меня тоже не трогали, т.к. у меня был иммунитет из-за бати:)

Однажды из дома пропало обручальное кольцо мамы. Кто-то из "клиентов" стащил его. Так я узнал о риск-менеджменте. Тоже через ремень, конечно. И так закончился этот бизнес, приносящий нормальный доход. После все переместились в видео-залы, где можно было смотреть даже порнуху

В пятом классе в конце учебного года я объявил в классе о том, что готов выполнить работу по приведению учебников в порядок перед тем, как сдать их в библиотеку и уйти на каникулы. Меня завалили заказами. И не только из класса, а со всей параллели +\- 1 параллель.

Продолжение, конечно же будет, но завтра) Спокойной ночи!

Ладно, все равно пока не спится, поэтому продолжим. Итак, шестой класс. Благословенное время →→→

В страну хлынули потоки жвачек, сигарет, напитков в банках, всяких духов и прочее. Дети, разумеется, начали коллекционировать крышечки, вкладыши, пачки и банки. Все это начали менять, разыгрывать и, конечно, же возникали споры и даже драки →→

Все это надо было кому-то разруливать и вообще, высказывать экспертное мнение, поэтому этим кем-то оказался, как ни странно я. Возможно, тяга к справедливости сделала свое дело, поэтому за разрешением конфликтных ситуаций или просто оценить стоимость вкладыша, приходили ко мне →

А поскольку в стране все повально смотрели американские фильмы про американских копов, вершащих правосудие, прозвали меня Шериф. На английский манер, разумеется. →→

Вершить правосудие оказалось весьма прибыльным занятием и я с удовольствием принимал в качестве благодарности те самые вкладыши и крышечки. Потом, разумеется, их продавал. Иногда приходилось ждать какое-то время, чтобы тот или иной вкладыш поднялся в цене. Ну и играл на них тоже)

Кроме этого нужно было еще как-то зарабатывать. И мы с одноклассником Женькой повадились ходить к единственному в городе автосервису, мыть машины. После школы брали ведра, тряпки и шли туда. Автомоек в городе не было, поэтому отбоя от клиентов не было. Но процесс был ужасен

Представьте позднюю осень, кругом грязь, дождь, на улице всего 5-7 градусов и вот мы стоим около автосервиса. Останавливается машина: - Пацаны, сколько стоит машину помыть? *называем цену. Договариваемся. Один из нас бежит в сервис с двумя ведрами за водой →→

другой возле машины, чтобы конкуренты не увели клиента. Моем машину правильно, с крыши. Ну как моем, сегодняшние автовладельцы успели бы умереть 15 раз от инфаркта, если бы увидели такую мойку. Возили мокрыми тряпками по грязи уж. Но в итоге машина все равно уезжала чистая:)

Это все продолжалось до окончания восьмого класса и вот на летних каникулах я пошел работать грузчиком на плодоовощную базу "Закамье", которая снабжала продуктами весь город. Там и случилась моя первая сделка века:). Кроме того, что за лето я заработал очень даже норм:)

Хотя нам и платили зарплату, все же основным заработком у нас считались шабашки. Это когда к концу рабочего дня в бытовку заходит какой-нибудь кавказец и: - Мужики, фуру надо разгрузить. Кто поедет? →→

Поскольку обычно все мужики к этому времени были пьяными, разгружать фуру вызывался я, несмотря на возраст и так они набирали несколько человек со всей базы. Нас везли обычно куда-нибудь за город в гаражи и там мы разгружали овощи, фрукты, соленья и т,д. Но это, как правило →→

было лишь прикрытием и примерно через четверть фуры начиналась водка, которую контрабандой везли с кавказа ¯\_(ツ)_/¯ Причем, водка была не в ящиках, а просто бутылки были уложены слоями и переложенные просто картоном, чтобы больше влезло. Это была адская работа в прямом смысле.

Частенько после того, как фура была разгружена, я вылезал из нее, присаживался и засыпал. Обычно это было уже часа 3-4 утра. А к 8 надо было на работу на базу, разгружать всякие продукты, кормить город:) За такие шабашки платили порой чуть ли не месячную зарплату.

Ну так вот, о сделке века) Как-то под вечер к нам в бытовку зашел кладовщик. - Парни, банановый джем нужен кому? У нас там остаток огромный. продать нужно, срок годности почти вышел. 3-литровые банки Бухие парни что-то промычали в ответ. - Ладно: кладовщик собрался уходить →→

- Погодите, а почем?: - спросил я. - 4 рубля за банку. Надо? В магазине стоит 45 рублей. (цены я точно не помню, но помню коэффициент, поэтому не судите строго) - Надо! Не продавайте до завтра, я утром помогу вам! В моей голове, конечно, с усиленной скоростью созревал план

Прибежав после работы домой, я прямо с порога выложил родителям свой бизнес-план. Увидев, что родители как-то вяло отнеслись, я прям закричал: - ПАПА, ЗВОНИ ВСЕМ! ПРЕДЛАГАЙ! А предлагать было что. Покупаем за 4 рубля, продаем за 35. Тем, кто помогает продать - 10 рублей с банки

До мамы, наконец, начало доходить все это и, увидев нерешительность отца, она встала и железным голосом (умеет так, да) сказала: - Так, погоди, я сама. И пошла звонить.

На следующий день мы продали почти две тонны бананового джема. Отец устал ездить на своей шестерке, я устал все это грузить, совмещая со своей работой. Кладовщик был доволен; те знакомые были довольны. Вечером отец с мамой ездили раздавать премии, а я просто спал.

Вот тогда я и узнал, что даже если ты генератор идеи и, типа, директор организовавшегося предприятия, пахать придется за троих. Чем я, в принципе, сейчас и занимаюсь, но того твита про это больше нет:)

О, чуть не забыл историю случайного заработка в это же лето перед тем, как пойти в 9 класс:) Это из серии слабоумие и отвага) Короче, у нас в городе все не так, как у людей и обычные микрорайоны называют комплексами. 7 комплекс, 59 комплекс и т.д. →→

Ну и в каждом комплексе была, конечно, своя братва в лучших традициях 90-х. У нас они тоже были. И у одного из этих братков был питбуль. Они часто собирались у нас возле дома, а моя собака обычно была на самовыгуле. Так вот →→→

Однажды я услышал, как возле соседнего подъезда буквально завизжал мой пес. Он был маленький, к слову. Я выглянул в окно и увидел, как тот питбуль рвет моего пса, а эти ушлепки стоят ржут. Разумеется, они были старше меня и даже ездили на Ладе восьмерке →→

Меня переклинило, я схватил топор, благо он всегда лежал под раковиной, выбежал на улицу и побежал к ним. Точнее, к питбулю. Хозяин, увидев это, как-то умудрился оттащить питбуля. - Ты чо блять, ебанутый?: - хозяин собаки смотрел на меня, как на самоубийцу →→→

- Уйди нахуй, пиздец твоей собаке: - я реально съехал. - Ты кто блять!? Думаешь твой батя тебе поможет!? Иди нахуй отсюда! - Я твою собаку зарублю. Не сейчас, так потом как-нибудь. ЧТО ВЫ С МОЕЙ СОБАКОЙ СДЕЛАЛИ ГОНДОНЫ!? И тут они поняли, что это моя собака. - Бля, Дань... →

К счастью, Маркиз (мой пес) пострадал не сильно, больше напугался. Но в течение месяца каждую неделю эта комплексная братва выплачивала мне деньги за лечение собаки и за моральный ущерб. Все закончилось тогда хорошо) Братва зассала, Маркиза вылечили, а я еще и заработал)

Ладно, часов до 9-10 вечера перерыв:) Мелкие пушистые задницы не давали спать с 5 утра, поэтому надо поспать пару часиков, а вечером дедлайн. Потом продолжим:)

Продолжим:) 9 класс был скучным в плане заработка. Приходилось заниматься ерундой, типа: перезаписями на кассеты всяких песен и к тому же нужно было готовиться к соревнованиям по велоспорту, которые должны были начаться весной. Поэтому было как-то не до этого, но!

После того, как были сданы выпускные экзамены за 9 класс, нас ошарашили новостью о том, что количество учеников в школе подлежит сокращению и я в кандидатах на вылет! С какой стати-хз,, но в первых числах августа все ученики бывших уже 9-х классов должны были пройти собеседование

на предмет вменяемости и серьезности намерений. Собеседовать учеников будет весь руководящий состав школы. У мамы, естественно, случилась паника, она уже решила, что меня точно не возьмут в 10 кл. и начала думать, в какое ПТУ меня отдать. Я же забил и спокойно уехал к бабушке.

Ближе к 1 августа я начал обдумывать план действий на собеседовании, ведь мне предстояло совершить первую важнейшую продажу в жизни - продать себя. И меня совсем не устраивало, что эти взрослые будут решать, где мне учиться. Я твердо знал, что останусь в школе.

И вот настал тот самый день. Мама за неделю начала пить валокордин, потому что "сын ни на что не способен, а вон посмотри у тети Люды Лешенька какой умница!", мне же слушать это не хотелось и я целыми днями пропадал на улице. Лишь вечером приготовил костюм. И утром мы пошли.

Рожденный в СССР, я понимал, как должно было проходить это собеседование. Мы должны были зайти, мама должна была сесть на стул перед комиссией, а я же должен был стоять рядом с виноватым взглядом и всячески выражать покорность и смирение. Вы бы стерпели такое? Вот и я нет.

Меня это бесило жутко. И именно для этого я вырядился в костюм. Дети моего возраста в то время презирали строгие вещи и я понимал, что в пиджаке и при галстуке я буду очень сильно выделяться на их фоне. Так и произошло. И вот мы зашли.

Я не стал пропускать маму первой в дверь и вошел первым. Спокойно прошел к стулу, сел и закинул ногу на ногу. - Здравствуйте! - на маму я не смотрел, понимая, в каком она ахуе. Комиссия растерялась: - Здравствуй, Даниил. Директор что-то хотел сказать, но я его перебил →→→

- Вы хотите меня отчислить из школы? - я старался держаться спокойно, но адреналин зашкаливал и я понимал, что могу не сдержаться и зареветь, а значит надо было заканчивать быстрее этот спектакль. Комиссия растерялась еще больше: - Эмм... нет, Данил... почему ты так решил? →→

- А почему тогда моя мама должна уже всю неделю пить валокордин и плакать из-за этого? Я что, плохо учусь? У меня плохое поведение? - я изо всех сил старался выдерживать деловой тон. - Нет, Данил! Учителя тобой довольны! Е.А., подтвердите! - директор обратился к моей учительнице

- Данил, конечно! Ты подаешь очень большие надежды по моему предмету, у тебя гуманитарный склад ума и тебе надо его разивать! - Е.А. утвердительно кивала головой. - Значит, я остаюсь? - обратился я к комиссии. - Конечно! - директор развел руками. →→

Я встал со стула. - Значит, мы можем идти? - Да, Данил, ждем тебя 1 сентября! Н.Н. останьтесь, пожалуйста на пару минут - директор обратился к маме и отпустил меня. →→→

Не знаю, о чем они говорили, но минуты через три мама вышла, мы молча вышли из школы и только там я получил подзатыльник, а мама, старательно скрывая улыбку, расплакалась. До дома мы шли молча, но я знал, что все хорошо:)

Так я получил первый серьезный опыт деловых переговоров:)

10 класс ознаменовался тем, что у меня в начале весны появились прыщи. Это был ужас-кошмар и конец жизни. Я покупал появившиеся тогда Клерасилы (или как они называются?), но ничего не помогало. Кто же тогда знал, что они, прыщи, конечно, помогут мне сколотить небольшой капиталец)

Давайте завтра об этом и, вообще, продолжим. Сегодняшний дедлайн меня немного размазал и хочется просто посидеть, пялясь в ноут или уже спать пойти) В обед примерно продолжу рассказ)