1. Чтобы вы понимали, каково мне было сдавать экзамены: вас спрашивают, в какой машине целовались Орзул и Дзюба, а вы не знаете ни Орзул, ни Дзюбу. И вот надо как-то ответить, что все это было в Инфинити

2. О том, что инженером мне не быть, я понял уже на первой лекции по физике, но мне хотелось откосить от армии через военную кафедру, да и чуваки в группе оказались бодрые, поэтому я остался и страдал 5,5 лет

3. В очередной раз, когда курсе на 3-4 надо мне было назвать объем двигателя машины Дзюбы и Орзул, препод попросил открыть зачетку и прочитать название предмета, который я сдал в прошлом семестре. Там было неразборчиво, я прочитать не смог, препод психанул и выбежал из аудитории

4. Вернулся он с криками: «ОН ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТ, ЧТО СДАВАЛ ПРЕДМЕТ, БЕЗ КОТОРОГО МОЙ ИЗУЧАТЬ НЕВОЗМОЖНО». И добавил: «Обещаешь никогда не работать по специальности?» Я пообещал, и он поставил мне тройку

5. Физика – для умных, математика – для старательных. Поэтому в моем институте математический анализ преподавали старые бабки, которые хладнокровно отчисляли тех, кто не мог напрячься и научиться считать интегралы. Ко второму курсу от 600 человек на потоке осталось 300

6. Я бросил писать какие-либо лекции на втором курсе, потому что дальнейшее углубление в физику становилось все пиздецовее. Физика/Теормех/Сопромат/Строймех/Прочность/Динамика микрокосмических ЛА. В конце уже неподвластные смертным материи и преподы-ученые из СССР

7. Преподы-ученые из СССР – отдельная тема. Для тех, кто не мог сдать экзамен три раза, за нехилые бабки организовывали дополнительные занятия и вдалбливали там хоть что-то, а потом ставили тройку. Больше всего таких отстающих было по строймеху.

8. Прошли эти допы по строймеху, жаркий июль, старый хрыч принимает экзамен. Мимо проходит хипста-препод: «Чего ты их мучаешь? Поставь три и отпусти». Глаза хрыча налились кровью: «Думаете, за бабло поставлю? Хрен вам!» И всех завалил. Так были отчислены 6 человек с 4 (!) курса.

9. Среди этих ученых были и те, кто бухали. Одного препода мы ждали на экзамене час, позвонили, препод говорит: «Я поднимаюсь». Проходит еще полчаса, опять звоним, а он говорит: «Да-да, поднимаюсь. С колен на кровать»

10. До этого он не пришел на защиту курсачей. Староста позвонил ему, а он ответил: «У меня ураган». Какой же ураган, если на улице жара и безветренно? «Вы меня не поняли. У меня в душе ураган».

11. Еще у нас учился чувак, который любил амфетамины и смотрел копро-порно. И не просто смотрел, а вдохновлялся и придумывал сюжеты. Расскажу какой-нибудь, если этот твит соберет 30 лайков

12. На защите диплома я очень переживал, но меня успокоил руководитель: «Все нормально будет, последний раз не защитилась леди в 2003 году. У нее диаметр одной ступени ракеты был на 4 метра больше, чем другой. В общем, я защитился на пятерку

13. Один мой одногруппник работал водителем местного академика. И мы попросили этого академика быть нашим рецензентом дипломной работы. Чувак ответил: «А вы всегда по воробьям из пушек стреляете?»

14. 5,5 лет я учился выбираться из нереальных ситуаций. Как-то мне хотели ставить два, но я выпросил доп. вопрос. К счастью, ответ на него был написан предыдущим сдававшим, а листок лежал на столе передглазами. Я все прочитал, а препод сказал: «Хоть что-то знаешь. Поставлю три»

15. Как-то у нас был чудной болезненный препод, который в 4 утра с такими же психами, как он, перехватывал на каких-то хитрых частотах переговоры космонавтов. Нашу группу он невзлюбил, потому что на первом семинаре пьяный староста вслух сказал: «Слушайте, он же девственник.

16. Впрочем, я хотя бы говорю по-русски. Еще у нас учились 5 индусов, которые должны были лететь в Канаду и несколько лет учили английский, но в Канаде им места не нашлось, а такой же второй факультет есть только у нас. В итоге летом им сообщили, что они в сентябре едут в Россию

17. Понятно, что они вообще ничего не понимали, но среди них нашел один одаренный, который выучил русский и стал работать репетитором: учил детей английскому. Благодаря ему я знаю, как будет дрочить по-индийски: "Мутемарна".

18. Интересно, что после окончания института он нашел себе русскую девушку. Семья в Индии сказала, что если женятся, они от него отказываются. Он женился, и они от него отказались. Что стало с другими индусами – не знаю. За эти годы они не выучили ни одного слова

19. Еще немного про маргиналов. У нас учился на первом курсе жесткий панк: ну то есть с зеленым ирокезом на лысой голове, спал в помойках и ходил в говнодавах. Однажды его спросили: "А тебе не хочется красивую бабу, зачем тебе это?" Он ответил: "Чувак, я люблю аморальную красоту"

20. И таких было полно. Правда, ко 2-3 курсу они все приводили себя в приличный вид, потому что работать с ирокезами не брали. Ну и среди вот таких говнарей, панков и проч. получилось в итоге много инженеров!

21. Вы, конечно, извращенцы, собрали 30 лайкосов на копро-историю. НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, НЕ ЧИТАЙТЕ. Короче, чувак реально выдумывал такие фантазии. Одной из них было выйти на мороз, начать испражняться, но не довести начатое до конца. И когда застынет, можно вверх-вниз-туда-сюда

22. Поскорее надо закрыть этот ужас чем-то! Был у нас замечательный чувак, который заново поступал на первый курс три раза, все три раза его отчисляли, потому что парень тупо играл в доту. Когда я спросил, зачем он это делает, чувак ответил: "Ну не бросать же на полпути"

23. Детали машин – единственный предмет, который мне нравился и за который я получил пятерку. Там была творческая и интересная фигня. Вел его 80-летний дед, который начал семинар с фразы: "Один у меня плохо учился, пошел в армию и вернулся без ноги". И заулыбался как гиена

24. На первых курсах зачем-то преподают историю и культурологию. Тройки за культурологию во всей группе получили только я и одна девочка. Девочка, которая ранее на экзамене по истории не ответила на вопрос угорающего препода: "Какое воинское звание было у фельдмаршала Кутузова?"

25. На экзамене одногруппник списал не то и пошел отвечать. Препод поржал: "Даже списать не можешь?" Чувак ответил: "Я же на троечку". Препод: "Эх, вы, не максималисты. Ну ладно, три". Я побежал следом и говорю: "Мне тоже на троечку!" А он: "Халявы захотел? Халявы не будет! Два!"

26. После этого, кстати, впервые в жизни ударил по стене кулаком со всей силы. Разбил три костяшки и немного вывихнул кисть

27. Честно говоря, не думал, что все это кого-то заинтересует, но раз так. На самом деле этот тред про 90% моих одногруппников, но у меня хотя бы есть оправдание, что мне все это было не нужно. И я один такой сознательный. Все работают по специальности – в космосе или авиа!

28. Диплом мне мог пригодиться один раз, но мы тогда все-таки нашли доску, чтобы порезать лимон

29. Спрашивают, как я попал в спортивную журналистику. Из киберспорта! Я приехал на турнир по фифе, а там спросили, кто умеет писать про футбол. Я ответил, что умею, и меня взяли писать обзоры АПЛ и РПЛ на сайт livetv.ru. Не будь того случая, строил бы сейчас ракеты

30. Однажды умение писать тексты мне пригодилось. На военной кафедре надо было написать сочинение на какую-то социальную тему. Впервые за 5 лет мне не пришлось списывать/выкручиваться/вертеться. На следующей лекции полковник объявил, что это лучший текст из 80, где я так научился

31. Продолжать или надоело?