стадное чувство одолело меня настолько что айм зыс клоус к тому чтобы запилить тред 1 лайк = 1 факт про клиническую депрессию с биполярным течением (она же биполярное расстройство 2 типа)

favorite 186
message 55

но делать я этого конечно не буду потому что на самом деле я уверен что половина всей херни от каких-то других сопутствующих расстройств и врачи не горели желанием со мной поделиться информацией каких именно

ладно давайте так. это будет тред как протекает ЛИЧНО МОЯ жизнь с основным диагнозом клиническая депрессия с биполярным течением (бплр II). возможно ряд вещей растет из других психических приблуд, я не психиатр. просто расскажу про жизу, опыт лечения и все такое.

1. я самодиагностировался. причём сделал это ещё на той стадии когда все можно было бы как-то пофиксить. у меня космический уровень осознанности поэтому _все_ эмоциональные косяки я очень чувствую. в норме я очень спокойный. ну как не в норме все в курсе.

2. НО при моем первом обращении с ярко выраженными симптомами я столкнулся с чудесами российской психиатрии и услышал то самое «ну ты такая молодая красивая радуйся жизни». да. от врача. от профессионального мать его врача, которому человек приходит и жалуется на букет пиздецов

3. на этом лечение было отложено на неопределённый срок, универ брошен, снова поступлен, жизнь наладилась, аффекты копятся и так пока не дошло до критического состояния))))) олсо бросание универа естественно тоже было навязчивой идеей. которую я ещё и реализовал

4. к моменту второго обращения я был в состоянии в котором не мог пару месяцев ходить в универ, почти не выходил из дома, постоянно ревел, ловил па от всего чего можно, не мог спать до 6-7 утра,боялся света и шума, чувствовал боли по всему телу, неделями не мог сходить в душ и тд

5. естественно все вокруг говорили мне что хватит страдать фигней. но я вот в этом состоянии заставил себя идти ко врачу. дальше начался квест психотерапевт - пнд - направление в стационар - собеседование (да, оно есть) - положение в стационар. все на разных концах города.

ну то есть вот чтобы получить лечение мне, человеку который в любом состоянии панически боится незнакомых мест и людей, приходилось днём, в толпе, в общественном транспорте, сдерживая истерику ездить в незнакомые места к незнакомым людям. 10 из 10.

6. психиатр в районном пнд в этом квесте - самая страшная часть. они настолько заебаны локальными шизофрениками и суицидниками что твой депрессию вертели на хую. и ты сидишь трясёшься как осиновый лист и сто часов говоришь. а этот мужик просто СИДИТ КАК ИСТУКАН гспд

7. психиатр в районном пнд пытался убедить меня что у меня суицидальные мысли и мне не хочется жить. я ему говорил нет, но он продолжал настаивать, что наверняка ведь было. вообще попытка навязать какие-то элементы диагноза это частый косяк и в дальнейшем мне тоже встречалось.

8. на самом деле есть плюсы. а) так как они заебаны они рады дать тебе направление в нормальный стационар, мне такое досталось бесплатно, они их как санаторий воспринимают б) ты наконец понимаешь что об этом можно говорить и тебя воспримут всерьёз и это реально проблема

9. насколько это проблема я понял только в клинике (я лежал в нцпз в москве). на собеседовании в стационар на меня местный консилиум врачей смотрел просто с лицом ебать как ты вообще доехал сюда и чуть ли не под белы рученьки пытался сопроводить. но я сказал что приеду завтра

блин вообще это пока что тред про лечение получается. но это ладно. лечение часть всей истории. важная. я вообще всеми руками и ногами за стационар. это спокойнее и безопаснее.

10. многие боятся стационара, но я был только за - мне наконец не надо было никуда ходить и можно было тупо лежать целыми днями. кажется первые дня 3-4 я тупо спал под лошадиной дозой колес.

11. но потом мое нежелание никуда ходить начало реально беспокоить врачей. я отказывался ходить гулять и ехать домой в течение месяца и _вообще_ ни с кем не говорил кроме лечащего. с горем пополам через месяц меня заставили выйти на улицу. мне не понравилось.

12. в клинике мой лечащий врач тоже наступила на грабли вытирания диагнозов и когда мы обсуждали мои проблемы гендера она упорно склоняла меня к тому что «но больше как мужчина, не как женщина?» я говорит что «ну нет как ОНО» но она продолжала гнуть своё ещё какое-то время

13. вообще врач была чудесной молодой девушкой поэтому я естественно словил на неё краш, куда же без этого

14. так как я попал с жесточайшим депрессивным эпизодом лечили меня естественно тоже от него. гипомании всплыли в разговорах и были учтены в диагнозе но тк они не проявлялись в течение всех трёх месяцев лечения колеса мне от них так и не подобрали ни разу.

15. в универе тем временем шла сессия, как-то раз я ездил на экзамен прямо после часовой капельницы с психотропными))0)0)))

16. когда я выпивался обнаружилось что мои основные таблетки сняли с производства и аналогов. нет. их просто убрали из схемы, схема пошла по пизде и я тоже. потому что это были редкие стимулирующие а не угнетающие АД. в общем я плавно превратился в овощ)))

17. овощем мне быть очень не нравилось поэтому я решил прекратить принимать таблетки. та-дам в дело вступают навязчивые идеи! бросать - так кардинально! решил я и отменил просто все таблетки сразу. НИКОГДА. НИКОГДА. НИКОГДА. НЕ. ПОВТОРЯЙТЕ. ЭТО.

18. около недели я сидел дома и постоянно держал в зубах чайную ложку потому что у меня пиздецово сводило челюсти. около месяца я мог есть только фруктовые пюре потому что меня тошнило вообще постоянно и от всего. ломка, классик эдишн.

сейчас думаю об этом и вообще не понимаю как я весь такой рациональный и логичный мог вот до этого дойти?? но когда у тебя бплр ты в общем уже не задаешься этим вопросом относительно многих вещей.

19. с тех самых пор (2 года) я живу без таблеток. потому что мой личный опыт показал мне, что с болезнью я справляюсь лучше, чем с побочками лекарств. особенно с учётом того что я занимаюсь интеллектуальным трудом иметь вату в голове мне вообще никак нельзя на регулярной основе

это мой сознательней выбор его можно осуждать или нет, но я взвесил все за и против и пришёл к нему. пока что я неплохо справляюсь. за исключением случаев когда на меня очень негативно влияют внешние факторы

на этом моменте ТА ДАМ тред наконец переходит к особенностям моей жизни и психики а не лечения

20. сезонность это не сказки. но у биполярников она индивидуальная. у меня раньше стабильно были гипомания в октябре и апреле недели по две, затяжная депрессия с ноября и чуть ли не по февраль, богомерзкие быстрые фазы в мае

21. НО шок-контент - цикличность может взять и поменяться! это какой-то пиздец потому что со временем ты начинаешь учитывать фазы в планировании. типа в этом месяце у нас крыша на месте, а в этом не очень. и тут все начинает вдруг идти не по плану!!

22. у меня вот это произошло. сначала у меня появились депрессии в августе. потом вообще сгинули все затяжные фазы почти. максимум неделя. сейчас чаще всего бывают быстрые. в общем сейчас я живу в режиме параноика вечном как бы не спровоцировать чем. потому что графика нет.

23. я подозреваю, что это зависит от образа жизни и режима дня. мне вот работа многое перекроила. видимо когда в депрессии заставляешь себя ползти, часто перещёлкивает потому что я вот неделями жил в режиме с утра хочу сдохнуть и реву в туалете а вечером хочу танцевать на столе

24. для тех кто не в курсе, быстрые фазы - это такой чудесный режим когда тебя рандомно переключает из эйфорию в апатию и депрессию сколько угодно раз на дню туда-обратно. 2 раза - это вообще очень лайт-версия.

25. быстрые фазы _очень_ выматывают физически. ты в них вообще ничего не запоминаешь все вокруг как в тумане. жизнь в стиле проснулся-работал-умер. при этом чего-то успеваешь дохуя но как когда чего хуй его знает. в общем скорей бы отпустило. потом очень много спишь.

26. я вникогда не верил матери и думал что советы про режим чушь но с появлением в моей жизни режима и работы я стал _намного_ легче все переносить. потому что у тебя как бы есть схема действий на каждый день и ты не провяливаешься _настолько_ в каждую фазу и она не затягивается

27. чтобы не сбивать себе режим пойду спать. а то от недосыпа на самом деле тоже может как ебануть что потом до конца недели будешь расхлёбывать. внешние факторы - наш враг. к себе надо быть максимально внимательным.

28. несовпадение желаемого и действительного привело меня к тому что «я» это нормальная рациональна часть, а больная психика это какое-то «оно». я знаю что это плохо но так легче

29. поэтому все приступы я воспринимаю как будто изнутри. вот все эти фантастические кулстори про захваченное сознание как будто кто-то тобой управляет а ты ютишься в уголке внутри и смотришь. вот для меня это так. я пытаюсь просто переждать.

30. приближение приступов я ощущаю в первую очередь физически. самое явное - странное тёплое/горячее ощущение где-то в лобной доле мозга. как будто что-то выливается и распространяется. после этого жди пиздец. обычно депрессивный. в гипомании ощущение что ты воздушный шарик

31. это на самом деле удобно потому что пока ещё не ебануло ты можешь затаиться, убежать домой, отменить все планы. короче постараться сделать так чтобы не оказаться посреди кучи людей в истерике

32. я изолируюсь не только в депрессии но и в гипомании. я _специально_ буквально запираю себя дома и запрещаю себе делать кучу вещей. потому что последствия просто пиздец (для меня) и я не знаю как с ними справляться. классика - случайные знакомства, люди, секс, что угодно

33. алкоголь депрессант и поэтому я иногда пытаюсь погасить им гипоманию. иногда помогает. я боюсь ее _намного_ больше депрессии тк она хоть и гипо контролируется хуже. но номер опасный повторять не стоит. вдруг у вас не так работает.

34. заводить отношения в гипомании это лучшое. ты блять прямо вот УВЕРЕН что оно тебе надо. я так лажал не один раз а потом с трудом расхлёбывал потому что люди не понимали что такое случилось. а я вдруг пришёл в себя и понял что они мне чужие и мне с ними плохо

35. два человека с бплр в отношениях это катастрофа. у меня были долгие отношения где я был в бесконечной депрессии в партнёр в мании и это убивало. в один момент я понял что ещё неделя и меня будут откачивать в больнице и резко порвал все связи.

36. вообще как бы ни хотелось верить в лучшее, но надо готовиться к изоляции. люди все равно постоянно будут не понимать что происходит, давить и тд. даже самые близкие. своя безопасность важнее чем попытка вытянуть все эти связи.

37. я не раз видел просто глубокий ужас и непонимание в глазах друзей. одновременный страх меня, за меня и попыток лезть ко мне с помощью. это очень тяжело и вызывает дикое чувство изоляции. поэтому я почти перестал делиться подробностями.

38. после каждой интерфазы все будут думать что вы вылечились и при следующей фазе делать вид «болезнь? какая болезнь? что случилось? разве ты не вылечился?» объяснить людям что это не лечится и ничего не случилось просто вот ты _такой_ практически невозможно. особенно родителям

39. вообще если человек живет жизнь, работает и что-то ещё это не значит что он не бывает в дичайшем аду регулярно и все врет и преувеличивает. в это трудно поверить но если ты где-то превозмог это не значит что на самом деле ты пиздабол

40. моя классика гипоманий - это планирование. я и так с эти не ок (привет первое будущее) но тут начинается АД. планы переезда, поступления, узнать все что можно и нельзя, просчитать деньги, найти квартиру, репетитора, узнать как перевозить кота, убедить всех что это верняк план

41. а дальше начинается сказка про петю и волка. когда ты в нормальном состоянии что-то решаешь и так же обстоятельно планируют все решают что ты опять ебанулся и разговаривают с тобой как санитары в больничке в надежде что тебя скоро отпустит)))))

42. вещи которые кто-то делает в (гипо)мании могут показаться норм но вопрос в том норм ли они для человека. я знакомился с людьми на улице и куда-то с ними ехал, за 3 дня писал фик на 20+ тысяч слов, неделю спал по пару часов а остальное время рисовал. для меня это ОЧЕНЬ не ок

43. у людей обычно расфокусируется внимание и они пытаются сделать тысячу вещей, у меня наоборот внимание до одержимости фиксируется на чём-то одном и я начинаю это делать/говорить в каком-то просто неадекватном объеме и не могу остановиться как ни стараюсь

44. если депрессия такая либидо ху то в (гипо)мании оно возвращается с войны и ты голодными глазами смотришь на каждого встречного постоянно пытаешься ко всем прикоснуться и чуть ли наброситься хочешь. короче постоянно возбуждён и прям НЕ МОЖЕШЬ. this is disgusting

45. многие воспринимают (гипо)манию как возможность отлично въебать и сдалась все-все. я не из их числа, я наоборот стараюсь никак не усердствовать, потому что чем больше энергии потратишь, тем глубже потом провалишься в депрессию, нахуй оно надо. пытаюсь сидеть на жопе ровно

46. единственное что я делаю - это уборка. ну это по классике. отдраить всю квартиру до блеска просто, чтобы сияло как эдвард каллен в погожий солнечный день.

47. рано или поздно ты становишься параноиком. в каждом хорошем настроении подозреваешь начало (гипо)мании а в каждой печальке - депрессивного эпизода. в итоге ты стараешься сидеть тише воды ниже травы и вообще не чувствовать чувства и никак себя не провоцировать

>