Оп, кому то интересно. Замётано. Жизни рамп-агента и внутряков о гражданской авиации тред. Расскажу о выживании на пероне аэропорта и почему багаж может улететь на Мальдивы, когда вы просто летите в Саратов. Стартую вечером. 1 лайк = 1 факт.

Рискнём. Очень краткий экскурс в историю: давным-давно, лет 7 назад, сразу после института нелёгкая занесла меня работать в аэропорт, где я честно отпахал около 3-х лет в должности рамп-агента. Позже я уйду в айтити, где буду обитать по сей день, но не суть. Бросаемся в фактику!

1) Самое сложное в профессии рамп-агента, это объяснить людям кем же ты работаешь. НЕТ, ЭТО НЕ МОДНОЕ НАЗВАНИЕ ГРУЗЧИКА! Хотя таскать чемоданы по перрону тебе придётся частенько. Обычно я всем говорил, что я работаю "Менеджером по обслуживанию самолёта". Так куда доходчивее.

2) Что делает рамп-агент? По идее - следит за действом, что разворачивается вокруг самолёта, когда он подкатил на место стоянки. По факту - он делает почти всё. Пишет бумажки, пинает грузчиков, заигрывает со стюардессами, тащит чемоданы, выдает ценные указания всем, кого поймает.

3) Рамп-агент напоминает двойного агента. Он должен дружить со всеми, но быть на своей волне. По сути - он единственное звено связи между бортом и офисом авиакомпании. И может влиять на события и там, и там. Если захочет. Для этого у него есть чудо-прибор - рация. Без неё никуда.

4) Если вы видите, как в офис авиакомпании с безумным взглядом ворвалось нечто среднее между пандой и зомби - вы не прогадаете, если предположите что это и есть рамп-агент. Шустрый паренёк с огромными кругами под глазами, который вечно хочет спать и вечно голоден.

5) Как это всё происходит? Садится самолёт. Бравый рамп-агент уже шастает по перрону, здороваясь и болтая с многочисленными работниками аэропорта, заодно выведывая, куда аэропорт решил поставить самолёт. Варианта обычно два - рукав или дальняя стоянка.

6) Наверное не надо объяснять, но на всякий - рукав, эта тот самый коридор на колёсиках, соединенный со зданием аэропорта. В конце рукава, где пассажиры видят дверь в самолёт, есть пульт. Там можно рулить всей конструкцией. Увы, далеко на ней не уехать, обычно только взад-вперёд.

7) Дальняя стоянка это чистое поле на куличках. Тоже всё просто - пассажиров туда подвозят на автобусах. В больших аэропортах рампы водят клёвые пикапы. Мне не повезло - аэропорт был маленький и я уверенно топал пешком. Расстояния там нормальные, а туда сюда ходить надо часто.

8) Как пилоты узнают куда им катить? Во-первых, на подлёте они выходят на связь с диспетчером аэропорта, который палит контору. Во-вторых, после приземления самолёт встречает маленький джипик с мигалками, свет которых намекает проследовать за ним. Куда поехал джип, туда и рулят.

9) Самолёт успешно прикатил на место. Казалось бы - самое время действовать, но нет. Ты не сдвинешься с места, пока пилоты не отключат двигатели. Пускай они работают на малой тяге, но ты слишком хорошо помнишь как тебя пугали годно нашинкованными в фарш людьми на обучении. Ждёшь.

10) Обычно после приземления самолёта у тебя есть ровно час с небольшим на всё про всё. Рейс должен быть отправлен по расписанию, даже если вылетел с опозданием. Как ты будешь рвать на груди футболку, чтобы уложиться в срок никого не волнует. Это только твоя головная боль.

11) 10-й пункт - ложь. Одного человека волнует. Это старшая смены. Именно она держит с тобой связь на протяжении всей твоей рабочей смены. Именно она сидит в комфортном офисе, пока ты бегаешь с языком на плече. И именно она вставит тебя в зад болт, если что-то пойдёт не так.

12) На самом деле старшие смены - обычно очень клёвые девчонки (и женщины в летах), веселые и легкие на подъем. Их работа - не меньшая головная боль, чем у тебя. Именно они держат оборону от разгневанных пассажиров в офисе и принимают жёсткие решения.

13) Старшей смены неплохо прилетит от начальства, если ты накосячишь. Она тебе просто передаст твою порцию, ничего личного. Главное не щёлкай клювом - проворонишь и на тебя скинут лишние грешки. Не будь слишком доверчивым и всё документируй - так жить на перроне куда спокойнее.

14) Спокуха! Я не сраный сексист! Старшие чаще всего именно женщины. Не всегда, но почти всегда. Причина банальна - сложная ситуация, надо срочно лететь, но старший тебя посылает. Мужику часто предлагают выйти раз на раз для обсуждения сей досады. На женщину максимум грубо наорут

15) Собственно, поэтому в сферах обслуживания администраторы чаще женщины. Милые дамы с железной волей. Им часто приходится отказывать людям, слушать мерзости в свой адрес, и иногда плакать после смены от накала эмоций. Пассажиры, будьте добрее и человечнее, никто не железный.

16) Если вместо криков найти к этой суровой девушке подход, вы можете получить кой каких клёвых бонусов, о которых вы вряд ли догадывались. Каких именно - расскажу позже. Спойлер по подкату - угостите её. Не видел ни одну старшую, которая бы отказалась от съестного презента.

Только вошёл во вкус как закончились лайки. Замануха: впереди проверенные способы остаться без багажа, байки из жизни лётного экипажа, аэропортные лайфхаки и страшная история про рампа, который светился в темноте. Если вам нравиться и хочется - позолотите ладошку и мы продолжим.

Я немного ушёл в офисную тему, но инфы много и всё взаимосвязано. Если получиться, порассказываю про действо на перроне, а потом уже пойду по всяким внутрякам. Разбавлять действо буду лайфхаками и 17й факт будет именно им.

17) Дешёвая еда. Не секрет, что в кафешках аэропорта цены выше раза в 3. Выход есть - столовая, где питается персонал. Цены дешёвые, еда безопасная, проверенная и что самое вкусное - туда можно спокойно забегать пассажирам!

Другой вопрос, что иногда найти её не так просто. Чаще всего надо выйти из здания аэропорта и немного погулять по окрестностям. Можно вежливо подкатить к любому сотруднику и поинтересоваться, где можно поесть дешевле. Многие не прочь объяснить на пальцах или нарисовать карту.

18) Кстати забыл упомянуть - самолёт тормозит на стоянке не просто так. Там его уже поджидает встречающий техник. На стоянке есть разметка, куда пилотам надо попасть передним колесом. Где именно остановиться, пилотам жестами покажет этот чел. Выглядит примерно так.

Пилоты обычно подъезжают к стоянке, ставят переднее колесо на разметку и останавливаются. Техник манящими жестами показывает, чтобы они медленно катились к нему. Как только он скрестит руки над головой - время жать по тормозам.

На дальней стоянке по большому счету без разницы в какой момент тормозить - главное чтоб самолёт целиком заехал на стоянку и встал более-менее ровно, а то техника будет париться с подъездом к телу железной птицы.

Для рукава - важно! Там для каждого типа самолёта есть своя разметка, куда надо встать ровно передним колесом. Помните, я говорил - что рукав катит в основном вперёд-назад? Да-да, именно по этому нужна точность. Кстати рукав ещё может подниматься и опускаться, по высоте самолёта.

19) Предвосхищая вопросы - да, самолёт может промазать мимо разметки! То ли техник поздно махнул, то ли пилот свеж-молод и думал о высоком. Если промазал чуток - не беда. Если сильно - начинается ебаный цирк с конями, извините за мой французский.

Фишка в том, что у самолёта нет заднего хода (на самом деле есть, но ему нельзя им пользоваться.). Часики тикают, ты стоишь и как дурак ждёшь пока подгонят-прицепят тягач и выровняют самолёт, чтобы рукав смог к нему подползти. Как вы понимаете - процесс из-за внезапности не быстр

Покааа найдут свободный тягач, покааа он подъедет (а ползет он крайне медленно), покааа его прицепят, покаааа откатят самолёт. К слову, это скорее форс-мажор и за мою практику было всего раз. Куча головной боли и бумажной писанины, отчетов и объяснительных. Не рекомендую.

У опытных пилотов глаз намётан, а нога помнит, когда нужно жать на тормоз. Новички будут скорее подползать к разметке по миллиметру, жадно впиваясь взглядом в техника. Тот случай, когда лучше не доехать, чем слушать в свой адрес отборную уличную поэзию от всего аэропорта.

20) Маленькое лирическое отступление - надо рассказать о людях в смене. Со старшей смены мы уже знакомы. Агенты по обслуживанию пассажиров - много их, в моем случае около 5. Молодые девчонки и парни, которые регистрируют вас за стойками, принимают багаж и провожают до борта.

И, собственно, рамп-агенты. Обычно в смене ты один, но это сильно зависит от загрузки. Золотое правило - каждому одновременно стоящему на перроне борту по рамп-агенту. Как обычно, бывают исключения. Всё очень индивидуально.

В дневные часы обычно бывает ещё и начальник филиала. Этот человек работает в пятидневку, по стандартному графику и занимается всякими организационными вопросами и связью с головным офисом. Обычно, в обслуживании борта участия не принимает и втыкает в комп в личном кабинете.

Сколько человек в смене? Сколько рампов на перроне? Сколько агентов суетится за стойками? Всё очень индивидуально и решается в каждой компании по разному. В городах, где есть база самолётов в смену могут входить инженеры и другие люди. Но минимальный состав обычно как я описал.

21) Уточню. В 20м пункте минимальный состав обычной смены. В очень маленьких аэропортов с одним рейсом в неделю от авиакомпании может быть вообще один человек. Сам себе начальник-старший-агент-рамп. Тогда участие сотрудников самого аэропорта в твоей жизни будет куда весомее.

22) "Почему бы не разогнать всех нахлебников авиакомпании и оставить только ребят из аэропорта?" - спросите вы. Причина банальная - дорого. Аэропорт за любое шевеление пальцев выставит счёт, и т.к альтернативы у тебя нет, денег могут требовать дофига. Поэтому дешевле нанять своих

23) Забегая далеко вперёд - рамп-агент нужен в том числе для того, чтобы контролировать какие услуги тебе оказывает аэропорт и нужны ли они твоему самолёту. Именно ты с лёгкой руки будешь подписывать счета за обслуживание борта, которые под лупой будут изучать в головном офисе.

К борту подъехал хиленький трап, который не поднялся и на его место пригнали другой? Ты должен крайне доходчиво и по возможности вежливо объяснить ребятам аэропорта, что собираешься платить только за один, а то у них что-то не работало - это не очень то тебя и колышет.

24) У аэропорта обычно есть собственный рамп на твоём самолёте. Он не может заходить на борт, но тоже следит и записывает что там тебе забабахали. На основе его записей аэропорт выставит счёт. Ты его сверишь со своими записями и либо подпишешь, либо будешь болтать за поправки.

25) Помните я говорил, что надо стараться со всеми дружить? Ты можешь строить глазки стюардессам попивая чаи на борту, пока под бортом творится что-то важное и интересное. Но стоит отыскать рампа аэропорта с вопросом "Слуууушай, а что там вообще было? ^_____^" и ты снова на коне.

Ну... Либо он отыщет тебя ровно по этому же поводу. На двоих вы обязательно что-нибудь сообразите, что же происходило с бортом. Ясень пень, что это всё не стоит афишировать совсем никак. Рамп аэропорта - твой брат по тайне. То что происходит на перроне, остается на перроне.

26) Знаю что в больших городах наша авиакомпания всегда старалась ставить как минимум по 2 рампа в смену. Это чрезвычайно удобно - один рулит грузом и багажом, второй берёт на себя всё обслуживание. Пишите всё, после рейса сверяете свои отчёты и вуаля!

27) Другой вопрос, что в больших городах бывает по 2 и больше вылетающих самолётов одновременно и рампов может быть целый отряд. Разделение по обязанностям в этом случае ещё удобнее. В нашем филиале старались чтобы на каждом одновременном борту был свой рамп. Ты занимаешься всем.

С лирикой пока всё, давайте вернёмся к нашем самолёту, который успешно встал на разметку и заглушил двигатели. С этого момента с ним будет происходить добрая сотня различных событий разной степени важности. Попробуем пройтись по основным, ничего не забыв.

28) Рамп, как только самолёт глушит движки - настаёт твой звёздный час! Вокруг самолёта уже скапливается много людей и техники, но никто не имеет права притронуться к борту, пока ты не даешь отмашку. Если кто-то посмел - дело закончится как минимум руганью. Все смотрят на тебя.

29) Дело в том, что в этот момент по инструкции ты должен обойти самолёт вокруг, внимательно всматриваясь в его бока. Особое внимание - местам стыковки самолёта с различной техникой. Ты смотришь на всё, что выбивается из общей картины. Обычно это всякие царапины, но бывает разное

30) Следом за тобой идёт техник аэропорта (или твоей авиакомпании) с той же целью осмотра самолёта. Позже, один из пилотов лениво выползет размять ноги и тоже обойдёт самолёт, очень внимательно всматриваясь. Ночью во время осмотра все вооружаются фонарями.

31) Осмотр самолёта довольно увесистая тема. Хорошо если всё в норме. Тогда все переходят к своим дальнейшим обязанностям и временно об этом забывают. Ещё раз ты (и ко) пройдёшь с осмотром после того, как вся техника от борта откатит. Убедишься что вмятин и царапин не прибавилось

32) Ты нашёл хорошую такую вмятину? Похоже сегодня не твой день, но ещё не всё потеряно! Обязательно сфотографируй. Позже ты зайдёшь к пилотам и поинтересуешься, какого ху произошло, покажешь фото. Они находят специальную бумажку. Ты ждёшь затаив дыхание.

33) Капитан внимательно читает бумагу и изрекает - "Не парься, так задумано". ВЫДЫХАЕШЬ. Благодаришь всех богов. Кажется, сегодня ты уедешь домой вовремя. Самолёт схватил эту вмятину давно, не в твоем городе, её проверили инженеры и дали вердикт - летать можно, не мешает.

34) Но есть другой исход. Глаза капитана медленно округляются. Твои глаза медленно закатываются. Вы идете с капитаном прогуляться до вмятины. Оба понимаете - близится неминуемая жопа. И дело даже не в горе отчётов и объяснительных. Надо понять - полетит ли самолёт дальше.

Оценить ситуация с вмятиной по настоящему может лишь инженер авиакомпании. Которых в моем городе не было, они все сидят на базах (Алмата, Астана). В наиболее жопном варианте ты будешь грустно ждать, пока он доберётся до самолёта, прилетев в твой город на следующем рейсе.

Пока ещё не всё потеряно! Капитан и второй пилот будут долго листать документацию по самолёту и думать, в каком месте находится вмятина и на что она может повлиять. Будут консультироваться с инженером аэропорта. В конечном итоге только капитан примет окончательное решение.

35) Безопасность перелётов - предмет гордости авиакомпании, где я работал, поэтому такие события рассматриваются очень серьёзно. Если это царапина - капитан скорее всего полетит. С вмятинами не так просто, зависит от серьезности повреждения. 50 на 50, я бы сказал.

36) Были случаи, когда пилоты отказывались лететь из-за легкой вмятины величиной в ноготь. Капитану самому не сладко - если он отказывается от полёта по пустяку - ему дадут звездулей на базе. Если полетел с вмятиной, которой позже признаю серьезной - тоже. Вплоть до отстранения.

37) После рейса тебе в любом случае придётся стучать в головной офис - так и так, вмятина, вот фото, капитан в курсе. Будет расследование - проверят был ли такой же репорт из предыдущего места стоянке. Если был, идут дальше по цепочке. Не сомневайтесь - кто-нибудь точно огребёт.

38) Я использую слово "стучать", потому что из-за твоего рапорта кто-то точно огребёт, спасибо твоей зоркости. Это нормальная практика в авиации. Можно забить и не писать? Конечно. Но тогда в следующем городе кто-нибудь не менее зоркий напишет и хлебнёшь через край уже ты сам.

39) Идеальный вариант: В твоём городе при обслуживании поставили вмятину самолёту. Ты в предвылетном обходе заметил, сфоткал, сказал капитану, тот принял решение лететь, всё хорошо. Ты всё равно огребаешь, но так по крайней мере честнее. И да - поделишь свою вину с аэропортом.

40) Ты огребаешь при любом раскладе, потому что должен видеть всё и быть везде, одновременно. Это часть обязанностей. Но когда пишут на тебя - значит ты совсем сфейлил, а те ребята молодцы. Если пишешь сам - тебя не зря держат, можешь успокоить себя этим перед анальной карой.

41) Пару слов про наказания - они разные и там мало приятного. По степени твоей вины определит начальник филиала, посоветовавшись со своим начальством. Могут усложнить тебе жизнь, лишить каких-нибудь доп. обязанностей и доплат за них, могут перевести в другую смену, много всего.

42) Обычно всё достаточно адекватно. За пустячную вмятину на тебя покричат, но сильно дрючить не будут. Если ты пропустил что-то, из-за чего самолёт мог потенциально не долететь - можно сразу закапываться. Есть шанс спокойно присесть на бутылочку на неопределенный срок.

43) Тебя спасает тот факт, что ты осматриваешь самолёт не один. То, что ты пропустил, заметит пилот с инженером. И наоборот. Втроём вы точно заметите что-то серьезное. А если всё таки нет - всей компанией и попадёте. По крайней мере, уже не так обидно.

44) Угу, далеко не все авиакомпании настолько заморочены на безопасности. Некоторые смотрят на такие нюансы спустя рукава и их пилоты полетели бы там, где наши отказались бы наотрез. Сам я считаю что пусть уж лучше настолько сильно дрючат, чем потом куда-нибудь не долететь.

45) Насчёт кляуз - в нашей авиакомпании эта практика была возведена в абсолют. Пользоваться ей особо не хотелось, но всё таки приходилось. Помимо действительно важного, некоторые писали по любой ерунде. Почему? Кляузы - почти единственный способ продвинуться по карьерной лестнице

46) Чем больше ты стучишь на коллег, тем больше на тебя обращают внимание в головном офисе. Какой молодец! Бдительный работник! Я надеюсь это было только в моей компании, но знаю что ходьба по головам у нас была по большему счету в порядке вещей.

47) Ты пишешь рапорт из-за которого сильно попадёт другому человеку? Попробуй для начала с ним созвониться! Он тоже знает, что ты не можешь не написать, но вместе вы можете максимально сгладить углы. Так делать - очень хорошо. Жаль, что не всегда получалось.

48) Работает и в обратную сторону: если ты накосячил, ты можешь позвонить во встречающую твой борт смену другого города и попробовать поговорить. Как минимум, ты будешь знать, что они думают. Как максимум - можно договорится сделать вид, что ничего не было. Часто не за просто так

49) Помните, я писал что надо стараться дружить? Ещё одно доказательство. Причём не только с аэропортом, но и с другими сменами в других городах. Как минимум - с другими рамп-агентами. Вы все на одном борту. Могут конечно и послать, но хороших людей таки куда больше.

50) Ещё один момент насчёт рапортов и их последствий: у нас было так - словил серьезный рапорт? Действительно виноват? Выговор. Три выговора в год - и ты лишаешься 13-й зарплаты, а это очень приятный подгон прямо к Новому Году. Обычно, никто до такого доводить не хочет.

51) Раз зашёл разговор о деньгах: рамп-агент это не самая выгодная профессия. Помнится, по тем временам мне платили где-то в районе 500$ в месяц + 13я + немного доплат за доп. обязанности. Особо не разгуляешься, но для вчерашнего студента пойдёт. После кризиса стало грустнее, угу

52) Особые цены на билеты для работников авиакомпании - правда. В моём случае это были 90% скидки на билеты в любом направлении. Очень круто да, но с такой зарплатой практически бесполезно. За все три года работы существенного капитала на такое путешествие я так и не скопил. Хнык

Полетал по Казахстану и скатался пару раз отдохнуть в Питер - максимум, что я из этого выжал. Надо, кстати, лететь только рейсами твоей авиакомпании. Они не всегда удобные и часто с кучей пересадок, но за такую цену можно и потерпеть.

53) Многие уже потирают руки, надеясь раскрутить своих друзей из авиации на халявные билеты? А вот обломитесь. Такие скидки только для самого сотрудника и его семьи. Тут есть вариации - если ты женат скидки пойдут жене и всем детям, если холост - можно вписать родителей.

54) У нас были варианты - например парень был женат, но не стал вписывать жену, чтобы родители побольше полетали. Рано или поздно об этом прознают в головном офисе и принудительно впишут жену, закрыв доступ родителей к халявным билетам.

55) Друга вписать в халявные билеты нельзя. Ни под каким предлогом. Разве только официально жениться на нём (если что, гей-браки в Казахстане тоже запрещены). Поэтому вариантов никаких. Хотя если у тебя есть брат-близнец или гениальный гримёр - можете попробовать рискнуть.

56) Очень многие устраиваются в авиакомпанию только ради этих скидочных билетов. Поэтому в коллегах у меня было достаточно много мажориков, летающих по Европам и Америкам. Слегка завидно, не буду скрывать. Главное помни - лишь на свою зарплату в авиакомпании ты далеко не улетишь.

57) Ради Ктулху, не говори на собеседовании что ты хочешь работать в авиакомпании ради скидочных билетов, даже если это твоя единственная причина! Тебе точно откажут, потом посмеются, а много лет назад кто-нибудь расскажет об этом в твиттере. Включи фантазию и что-нибудь придумай

58) Смекнули? Скидочные билеты сотрудников дают тебе неплохую свободу перемещения, что отрывает тебе дорогу в мир занятия сторонним бизнесом. Официально, ты должен использовать эту возможность только для отдыха, но кто проверят? Это открывает простор для разного рода шабашек.

59) Скажем, ты можешь устроиться супер-элитным курьером и таскать какие-нибудь поклажи из города в город. Многие тупо держат небольшие бутики и периодически летают закупаться шмотом в какой-нибудь Стамбул. Ваши возможности ограничены только вашей фантазией.

Сам я ничего особо не мутил ибо я ленивая задница и после въебывания на перроне желание ещё и тащиться куда либо кроме мягкой кровати пропадает напрочь. У нас в компании один пацанчик почти каждые выходные летал к родителям в другой город - тоже вариант. Кто во что горазд.

60) Раз уж зашла речь. У сотрудников авиакомпании на самом деле шабашек может быть куда больше и для многих из них совершенно необязательно куда-то лететь. Большинство связаны с передачей разномастных поклаж. Подробности - позже, если будет интересно.

61) Пока я не ушёл слишком далеко от кляуз, есть добавка по теме. По моим субъективным наблюдением, больше кляуз строчат бортпроводницы. Похоже среди них очень много карьеристок. Стучать по всяким мелочам - один из путей засветиться начальству и выбиться в старшие бортпроводники.

62) Причём у проводниц не паханное поле для стукачества. Можно жаловаться на пассажиров, на пилотов, на работу наземных служб, на работу агентов, на таможню, на старшую, на рампа, на друг друга, в конце концов. Только помни, что рано или поздно ты вернёшься в этот город, о да...

63) Выяснение отношений, само собой, имеет место быть. Кто-то на кого-то накатал, кто-то из наземки разругался с членом экипажа или наоборот. Если ты узнал, что прилетела твоя заноза в анусе, ты можешь попросить коллег тебя подменить. Особенно актуально это для агентов.

64) Для рампов актуально, но сложнее - ты не махнёшься бортом с коллегой, если в этой смене из рампов ты один. Но ничего - меньше заходишь в самолёт и к обычной рутине добавляется перекидывание колкостями. Так и живём. Но кровные враги это скорее исключение, обычно всем пофиг.

И поэтому снова одно и то же - чем больше ты дружишь со всеми, тем спокойнее тебе живётся и, что самое главное, работается. Некоторые строят своё общение от обратного - их право. Меня всякие срачики до сих пор существенно напрягают, поэтому я стараюсь их хотя бы не создавать.

65) Давайте вернёмся к нашему борту, который давным-давно скучает на перроне. Ну как вернёмся - ещё немного про повреждения. Есть два основных источника опасности. На земле - это техника. В воздухе - птицы!

66) Так то самолёт довольно защищенная машинка. Если компания нормальная, беспокоится за безопасность и не использует вёдра, которые разваливаются в воздухе, то не так уж и много факторов может повлиять на безопасность вашего полёта.

67) Самолёту нипочём самый сильный ливень или снег, он спокойно перенесёт большую часть капризов природы. Он даже способен перенести удар молнии. В воздухе так вообще мало что его может поколебать, есть лишь два существенных пункта - ветер и птицы.

68) С ветром всё более менее понятно - на максимальной высоте его особо нет, он страшен самолёту только во время взлёта и посадки. Боковой ветер - очень неприятная проблема для пилотов. У экипажа есть прогноз синоптической службы на вылете, плюс про ветер ему расскажут на подлёте

69) Если при посадке самолёт переваливается из стороны в сторону - его наверняка сдувает боковым ветром. Такая посадка вряд ли будет мягкой. Скажите спасибо, если она вообще будет. До определенной скорости бокового ветра сажать самолёт можно. Многое зависит от опытности пилотов.

70) Особо не переживайте - пилоты тоже люди, они как и мы хотят жить, их тоже ждут дома, в их интересах совершить посадку как можно более безопаснее. Они скорее уйдут на второй круг или на запасной аэропорт, чем позволят проскочить хотя бы намёку на ошибку.

71) Да, херня случается, а пилоты тоже люди и люди разные. В мировой практике бывало всякое, но пилотам в учебке, а потом и в компании вдалбливают, что безопасность превыше всего. Плюс, их всегда двое, для вынесения более менее объективного вердикта по ситуации.

72) В чём опасность бокового ветра - чтобы сесть самолёту нужно поймать горизонт по приборам и ровно коснуться колёсами асфальта посадочной полосы. Если в момент касание его качнёт боковым порывом, то он накренится набок, шасси почти сразу сломается и он полоснёт крылом по земле.

73) Чем закончится 72й пункт рассказывать не надо. В лучшем случае самолёт проедет на пузе и хорошо если не загорится. В худшем случае - вы не успеете ничего понять, а то что от вас останется извлекут из под обломков и разложат по мешочкам. Поэтому да, пилоты рисковать не будут.

74) Вспомните об этих пунктах когда в следующий раз будете возмущаться, почему борт внезапно летит в другой город, вы ведь были так близко и оставалось только приземлится. Ведь по вашему мнению погода такая хороша и даже нет дождя. Приземлиться вы успеете, весь нюанс в каком виде

75) Забавный факт! Все самолёты которые когда либо взлетали абсолютно точно приземлились. Как любят говорить в авиации - дальше земли не улетишь.

76) Суеверия. На дворе век прогресса, но никто не застрахован от превратностей судьбы и борется с ними по своему. Как и в некоторых других отраслях, в авиации не принято называть рейс последним. Запомните - рейс бывает только крайним.

77) Да, посадка - самая опасная часть всего полёта. Взлёт тоже, но сильно меньше. Есть определенные зимние нюансы, но к ним мы ещё вернёмся. В воздухе могут случиться только две беды - тех. неисправность и птицы.

78) С тех. неисправностями вы уже поняли - всё тщательным образом проверяется, чтобы ничего такого не допустить. Даже если на фюзеляже или в салоне просто перегорела лампочка - это скорее всего станет причиной для отмены полёта.

79) С птицами сложнее - тут не угадаешь. Самолёт может просто зацепить при взлёте или посадке пернатых друзей туловищем. Максимум что будет - птичку размажет по корпусу и на самолёте появится пара новых царапин, или, если птичка увесистая, вмятин.

80) Самое неприятное, когда птичка попадает в движок. В большинстве случаев птичку просто перемелет в фарш и самолёт как ни в чём не бывало полетит своей дорогой. Но если пернатый был большим, он может что-нибудь помять или испортить. Кости могут застопорить лопасти двигателя.

81) Это очень неприятно, но не критично - самолёт спокойно полетит дальше на одном движке. Это конечно не штатная ситуация, но всё предусмотрено. Потерь в маневренности почти не будет, хотя в мощности и скорости самолёт потеряет изрядно.

82) Ок, летим дальше на одном движке. И тут ловим в него вторую птичку! Выходит, она выводит из строя наш последний двигатель. Что там, пора писать завещание? Рано! Самолёт конечно же не рухнет камнем вниз, а просто начнёт планировать, постепенно теряя высоту.

83) Без двигатель самолёт всё ещё будет управляемый, но чудовищно потеряет в маневренности и у пилотов будут гигантские проблемы при посадке. Тут нужна холодная голова, точный расчёт и чудо. Пример успешной посадки есть - гуглите "Чудо на Гудзоне". Экранизация кста весьма недурна

84) Казус в том, что "Чудо на Гудзоне" по-моему единственный пример успешной посадки при отказе обоих двигателей за всю историю. Не зря тут слово "чудо". Если у самолёта отказали оба двигателя - вы точно разобьетесь и не факт, что вы выживете. Крошечный шанс есть, но лютый рандом

85) Наибольший шанс выжить при крушении самолёта будет у тех, кто сидит в хвосте. По статистике самолёт развалится на три части. Нос, середина и хвост. Нос примет основной удар на себя. Середина - там крылья, а в них топливо - сгорит моментом. Да, поэтому именно хвост.

86) Если я правильно помню, основная засада это не пережить крушение, а выбраться из самолёта сразу после. Обычно все погибают не от удара, а от того, что самолёт крайне быстро сгорает. Хвост не панацея - если он не отвалится при падении, то это вам ничем не поможет.

87) Самолёт полностью сгорает в среднем за 90 секунд. Может и быстрее. Возгорание на борту - страшный сон любого экипажа. Именно по этому на самолётах запрещают курить. Бортпроводнице не злые и жадные, просто им тоже хочется жить. Потерпите уж до посадки.

88) В общем, если у вашего самолёта отказали оба двигателя, у вас ещё будет время не спеша составить завещание, пока он планирует к земле. Не пишите на бумаге - она ж сгорит. Лучше запилите селфяшку на сотовом - бывали случае, когда карту памяти удавалось успешно восстановить.

89) Бегать по салону и паниковать бесполезно. Пилоты делают все возможное и вы ничем им не поможете. Парашюты на гражданском самолёте не предусмотрены, да и не за чем - из-за огромной разницы давления открыть дверь в полёте попросту физически невозможно.

90) Жизнеутверждающая арка про аварии завершается. Не для запугивания, а информации для, честно. Шанс что у самолёта откажут сразу оба двигателя до смешного маленький. Помните, что самолёты летают круглосуточно, а такие случаи за всю историю можно пересчитать по пальцам.

91) Все службы авиации муштруются денно и нощно для того, чтобы ничего подобного никогда не случилось. Стюардессы - не просто официантки на борту. Их готовят противостоять всем возможным оказиям и рассказывают как сделать так, чтобы всё закончилось хорошо.

92) Каждая стюардесса обязана уметь плавать. Насколько я знаю, их при обучении обязательно спускают в воду с надувного трапа, имитируя ситуацию с приводнением. Хотя бы в надувном жилете. Растеряться в воде - недопустимо.

Ну что, давайте и я запилю 1 лайк = 1 факт о работе стюардессы

93) Про подготовку экипажа - отдельная бездонная тема. Тут по соседству есть тред стюардессы, надеюсь девушка-красавица уже затронула эту благодатную тему. Если нет - вернусь к этому попозже.

94) Кстати, если вы вдруг решите выйти на улицу в полёте, к двери вас никто и близко не пустит. Ты же сказал что её открыть невозможно? Всё так. Но если вы повредите им дверь пытаясь, они фиг откроются после приземления. Даже не пробуйте, вас встретит очень серьёзная оборона.

95) У самолёта есть конечно ещё как минимум 3 двери, а у больших куда больше. Ещё есть аварийные выходи и обычно их куда больше 2-х. Но если хоть одна из них повредится - самолёт сразу снимут с рейса для ремонта. По этой же причине старайтесь не ломать ничего в салоне.

96) Туалет ломать можно, но не нужно. С нерабочим туалетом можно полететь на базу, если не получилось его починить в транзите, но туда, само-собой, никого не пустят. Очередь вырастет вдвое, а если вы попробуете ломиться в туалеты другого класса, вас вежливо, но настойчиво пошлют.

97) Существует городская легенда, что туалет самолёта работает по принципу туалета в поезде. Ты спускаешь воду и какаха летит аккурат кому-нибудь на голову. На самом деле, конечно же, ничего подобного. Всё складируется в отдельную ёмкость внутри самолёта и сливается на стоянке.

98) Если очень постараться, фекальную ёмкость можно переполнить. Дело в том, что туда стекает не только туалет, но и умывальники. Обычно там расчёт по количеству заливаемой чистой воды, но экипаж может не запросить слив, а воды долить. Это косяк, но такое случается оч. редко.

99) Кстати, по этой же причине вам надо постоянно дёргать умывальник, а опция "включить воду чтобы просто текла" отсутствует напрочь. Ибо а) нефиг тратить на себя больше воды, чем тебе нужно б) запасы воды не резиновые, как и объем сливной ёмкости.

Невероятно, но я добрался до 100-го факта! Невероятно, но за 99 фактов я умудрился практически ничего не рассказать о работе самого рамп-агента! 😇 Буду исправляться на второй сотке. Спасибо за интерес, без вас я бы ни куда! Мотивируете! Беру немного времени перевести дыхание.

Ок! Давайте рискнём продолжить наш гражданско-авиационный-аэропортно-познавательный тред. Первым делом хочу уточнить один важный момент, который я выудил из ваших комментариев.

100) Не все авиакомпании насколько задрочены на безопасности, как та, в которой я работал! В то же аэропорту у других авиакомпаний мог наблюдать куда менее дотошное отношение к этому вопросу. Причём как у наземки, так и у экипажа.

101) Есть верный признак того, что авиакомпания дрочит на безопасность полётов со страшной силой - у неё есть собственные рейсы в крупные аэропорты мира. Авиакомпания летает в Лондон, Париж, Нью-Йорк или Дубай? Она будет заморачиваться на безопасности до безумия. К нашей радости.

102) Если ты авиакомпания никто просто так летать в какую-нибудь Европу тебе не даст. Ты сделаешь запрос, к тебе отправят европейскую комиссию по безопасности, которая будет тусовать на твоих базах и совать нос во все-все-все мелочи твоей работы. Обязательная ревизия самолётов!

103) Даже не надейся, что твоё ведро с болтами, которое вот-вот развалится в воздухе даже на полшишечки сможет подлететь к европейскому аэропорту. Мало того что все твои самолёты должны быть в порядке, но ты, ФЬЮТЬ ХА, ОБЯЗАН надрачивать на безопасность всего и вся.

104) Если рамп-агент в твоём самолете найдёт существенный косяк и напишет на тебя рапорт, у твоей авиакомпании есть реальная возможность как минимум лишиться одного окна, а как максимум совсем перестать летать к нашим европейским соседям.

105) Поэтому авиакомпания, которая летает в солидные аэропорты будет всеми силами муштровать и дрючить весь свой персонал и особенно рампов. И ты не можешь обслуживать внутренние рейсы так, а заграничные сяк. Инструкция одна и ей необходимо следовать всегда.

106) Именно поэтому рамп-агентов почти заставляют искать всякие мелкие недостатки в прилетевших внутренних бортах и активно строчить рапорты. Это поощряется для поддержания общего европейского уровня работы. И действительно - держит в тонусе будь здоров.

107) Если авиакомпания летает только на внутренних рейсах она вполне может тупо зашибать бабки и чхать с высокой колокольни что там у самолёта отваливается. Главное соблюдать внутренние авиационные стандарты страны, которые скорее всего куда как проще и мягче.

108) Стамбул, на удивление, не показатель. Многие мелкие компании с дряхлыми самолётами очень долго и успешно туда летают.

109) Я могу запутаться, но попробую. IATA (The International Air Transport Association) - это те люди, которые рулят полётами на международном уровне. IASA (International Aviation Safety Assessment) - это набор условий и политик, которым твоя авиакомпания должна соответствовать.

110) Суть там такая. У этих ребят есть белый, серый и чёрный список. Когда ты захочешь летать в нормальные аэропорты, зовёшь их к себе и они на тебя посмотрят. Ты попал в белый список - молодец! В серый - есть недочеты, летать можно, но много ограничений. Чёрный - иди ка на.

111) Чтобы вы понимали: пройти эту комиссию совсем не как два пальца обоссать. Не смотря на то, что моя авиакомпания так люто-бешенно дрючила безопасность, она смогла пробиться только в серый список. Все остальные авиакомпании Казахстана 5 лет назад были в чёрном списке.

112) Скажу сразу - насчёт России и остального СНГ я не знаю, но думаю что такую инфу можно нагуглить. И справедливости ради - комиссия смотрит не только на безопасность, но и на компанию в целом. Какой парк, какого года самолёты, какой сервис, подготовка персонала, много чего.

Хорошо, давайте-ка наконец вернёмся к нашему самолёту, который успешно приземлился добрых 100 фактов назад, встал на разметку, заглушил движки и терпеливо ждёт своего часа.

113) Помните я говорил, что как только движки самолёта заглушены, рамп должен сделать его осмотр? Должен, но ты сделаешь его попозже. Прямо сейчас тебе будет сильно некогда. Первое что ты делаешь - идёшь к заднему багажному люку, быстро осматриваешь и начинаешь его открывать.

114) Начнёшь именно с заднего люка. Это важно и этому первом делом учат всех зеленых рампов. Дело в том, что самолёт можно очень легко и просто перевесить и он, что называется, "сядет на хвост". Если ты вдруг заработаешь эту ачивку, твоя карьера рамп-агента сразу же закончится.

115) Севший на хвост самолёт больше никуда не полетит, а уедет в ангар, где его будут очень долго чинить и проверять. Ты тем делом должен будешь купить авиакомпании новый самолёт, хехе. На самом деле нет, но по деньгам будет очень похоже. И это будет только твоей виной. Бди!

116) На самом деле самолёт можно посадить на хвост не только выгрузив груз спереди и оставив задний багажный отсек забитым под завязку. Он может завалиться и из-за неправильного распределения веса топлива, и если в хвосте вдруг соберутся все пассажиры. Распределение веса, короч.

117) Другие случаи уже не по твоей части. Всегда помни золотое правило рамп-агента - разгрузку начинаешь с хвоста, а погрузку начинаешь с носа.

118) И вот ты стоишь перед задним багажным отсеком. Обычно у тебя в руках в этот момент авиационная стремянка, которую ты прикатил за собой, надыбав её под рукавом. Если стоянка дальняя, пожалуйста не забудь прикатить её от здания аэропорта, а потом вернуть на место.

119) Авиационная стремянка это отдельная песня, в моём случая - грустная. Они бывают очень крутые, даже самоходные. Как минимум с перилами. В моём аэропорту были самые хардкорно-советские варианты. Одна стремянка малая, вторая точно такая же, но куда выше, метра два где-то.

120) Буду рассказывать об открывании самолёта на примере Airbus 320. Невероятно клёвые в наземном обслуживании самолётики. Шасси у них не высокие, очень легко дотянуться ко всяким места и просто забраться во внутрь. Для открытия переднего отсека даже не нужна стремянка. Кайф!

121) Самые отстойные в обслуживании самолёты для меня оказались Боинги. Они скорее всего очень крутые для экипажа, но эти заразы очень высокие, особенно Boeing 757. Чтобы открыть передний отсек этой твари надо совершить пару акробатических трюков на стремянке. Подробнее потом.

122) Чтобы вы представили о чём я - нагуглил фотку (извините за качество). На ней очень примерно можно оценить высоту Боинга 757. Красная стрелка - лючок, до которого надо дотянуться. На фото рамп читерит - открывает дверь с приподнятой багажной ленты. Обычно так не получится.

123) И да, чем выше твой рост - тем легче тебе будет обслуживать самолёт. Даже с малой стремянкой сможешь дотянуться куда надо. Если ростом не вышел, то понадобятся хотя бы зачаточные скиллы паркура. Как минимум подпрыгнуть, ухватиться, подтянуться и залезть. Фитнес отдыхает!

124) Паркур под бортом хорошая тема, которую можно будет развить. Вкратце: залезть фигня, оттуда ещё надо слезть. Пример: пока ты ковырялся в отсеке какой-то пидор укатил твою стремянку, а высота переднего отсека 757 около 2-х метров. Это примерно второй этаж дома. Внизу асфальт.

125) Вернёмся к заднему багажному отсеку Airbus 320. Нагуглил ещё немного фоточек, чтобы было понятнее. Слева - дверь в закрытом виде. Твоя задача - взяться за утопленный в корпус рычаг и потянуть его вверх до упора (справа). Дверь отсека сойдёт с засовов и выедет немного вперёд.

126) В момент открывания двери не стоит хлопать ушами. На новых самолётах дверь лишь немного приоткроется, появится легкий зазор. На старых, с поношенной пневматикой дверь может распахнуться аж до половины, хорошенько долбанув тебя всем своим весом. На фото - передняя дверь.

127) На перроне аэропорта в целом не стоит хлопать ушами и летать в облаках. Особенно - когда идёт обслуживание борта. Вокруг самолёта постоянно перемещается масса различной техники и тебе вполне могут отдавить что-нибудь нужное. Совать пальцы куда не надо тоже не рекомендую.

128) Переднюю дверь 320-го можно спокойно открыть с земли (каеф). Хвост самолёта находится чуть выше и задняя дверь тоже. У некоторых рост позволяет открыть рычаг до конца стоя на земле, но остальным понадобится для этого взобраться на стремянку. Всё равно достаточно изи.

129) Как только рычаг открыт до конца (важно) и дверь выехала, ты ищешь на корпусе самолёта небольшой лючок. На предыдущей фотке его неплохо видно. Давишь пальцем и он открывается. Внутри несколько рычажков, тебе обычно нужен самый большой. На разных самолётах расположение разное

130) На левом фото внутренности лючка. Большой белый рычажок по центру - это то, что тебе надо. Он отклоняется в обе стороны - закрыть и открыть дверь соответственно. Давишь на открывание и ждёшь - остальное делает пневматика. Багажную дверь надо открывать до упора (фото справа).

131) Открываешь заднюю грузовую дверь и к ней тут же начинают подгонять багажную ленту. Вы наверняка видели её из окна самолёта или пока ехали в автобусе. Высоту ленты можно регулировать. Одна часть ленты стыкуется с багажным отсеком, ко второй подгоняют багажную тележку.

132) Тележки обычно везёт маленький удаленький трактор. Когда нет рейса аэропортовские работники обычно гоняли на нём на склад и обратно (пешком там гулять долго). Можно напроситься и тогда они могут тебя прихватить с собой, а так же к борту. Место в нём мало, но 2й влезть может.

133) Вся техника обычно предоставляется аэропортом за звонкую монету. Если авиакомпания очень крутая с кучей рейсов - может закупить и обслуживать свой парк. Моделей этих тракторов, лент и тележек тысячи, все выглядят по разному. Каждый аэропорт сам решает какую технику закупать.

134) На этот моменте стоит пояснить - багажные отсеки бывают двух видов: а) Валовый - обычный пустой отсек, куда просто закидывается багаж как получиться и закрывается тряпичной сеткой. б) Контейнерный - багаж закидывается в контейнеры, а уже их потом грузят в самолёт.

135) Обычно в самолёте два багажных отсека - передний и задний. Передний идёт от кабины до крыльев. Задний начинается после крыльев и идёт до самого хвоста. Между крыльев обычно располагается топливный бак. На схеме багажные отсеки отмечены синим.

136) Кстати, заметили на нижней схеме ещё одну маленькую дверку в хвосте? Она там есть! Это дверь в хвостовой багажник. Задний багажник единый, это по факту просто ещё одна дверь, просто ближе к хвосту. На последнем фото эта дверь должна быть где-то за сеткой.

137) Если вы зашли в самолёт, нашли своё место, спокойно разместили на нём своё тело и тут снизу внезапно постучали, не торопитесь пить валерьянку и креститься. Багажные отсеки действительно находятся прямо под полом и в этот момент как раз заканчивается погрузка вашего багажа.

138) Валовый багажный отсек - это просто хм, обычный пустой отсек. На стенах есть лузы для крепления сеток. Сетка разделяет отсек в нужном рампу месте и фиксирует багаж от перекатывания. На фото - передний отсек 320-го. Цифры на стенах - деление на зоны. Нужны для центровки.

139) Контейнерный багажный отсек - это вопрос большой. В нём много механизмов сцепок, направляющих, на полу колёсики для передвижения контейнеров. Для такого самолёта надо грузить в контейнеры, а уже их грузить в самолёт. Есть валовая зона - в хвосте. Туда можно просто накидывать

140) Хвостовая валовая зона в контейнерных самолётах очень выручает. Снимать и грузить контейнеры это долго. Контейнеры всегда грузятся в определенном порядке. Если вдруг взяли ещё одного пассажира с багажом, перегружать некогда и жопно. Такой багаж можно спокойно кинуть в хвост.

141) Ещё немного фотографий. На первой - специальная машина для погрузки контейнеров. Она есть не у каждого аэропорта и следовательно не каждый аэропорт может принимать контейнерные самолёты. Далее - контейнер в самолёте. Для каждого самолёта они свои! Третье фото - пустой отсек.

142) В мой город почти всегда летали самолёты с валовыми отсеками. Их обслуживать и грузить легче, как рампу так и аэропорту. Если вы видите у самолёта багажный транспортер и тележки - это 100% валовые багажные отсеки. Контейнерные чаще у больших межконтинентальных самолётов.

143) По правилам моего работодателя право прикасаться к самолёту имели только рамп-агент авиакомпании и пилоты. Всё. Больше никто. Но это у нас, у других по-разному. Некоторых полностью грузит аэропорт. Некоторые забивают и позволяют открывать самолёт грузчикам. Кто во что горазд

144) Если самолёт прилетел раньше и ты успешно прошляпил этот момент сидя где-нибудь в дальнем закутке аэропорта, то вся наземка будет терпеливо ждать твоего прибытия. Подгонят только пассажирский трап, но борт никто не откроет и к багажникам не прикоснуться.

145) Если ты дружишь с диспетчерами, рампами или наземкой аэропорта, то они скорее всего тебе позвонят и поинтересуются, а не хотите ли вы сударь всё таки начать что-то делать с вашим самолётом. Ты сделаешь большие глаза, поблагодаришь и ветром полетишь на встречу приключениям.

146) Если ты ни с кем из товарищей из предыдущего пункта не дружишь или хотя бы не общаешься, то диспетчеры позвонят твоей старшей или твоему начальству. И ты точно так же полетишь на встречу приключениям, только с пистоном в заднице, подгоняемый обильными матами из рации.

147) Кстати, скажи спасибо, если при открытие багажных отсеков на тебя не польётся жидкость неизвестного происхождения. Периодически кто-нибудь додумывается упаковать самодельную бургундию в пластиковую пятилитровку, обматать пакетом, пакет скотчем и сдать конструкцию в багаж.

148) В полёте винные запасы свалятся с кучи багажа, бутылка треснет, пакет порвётся и вот по прилёту тебя поливает нектаром из багажника, а все сумки очень весело перемазались в этой жиже. Далее в ней перемажутся грузчики, а потом и ты, когда будешь приводить отсек в порядок.

149) На самом деле хорошо, если это будет вино. Чаще всего это либо стратегический запас варенья, либо кумыс. В самых экзотических случаях - моча. Животные обычно летают в этих же самых багажниках. У бедного животного случился такой стресс, что подстилка в клетке не справилась.

150) Кумыс - казахская тема. Очень актуален для той местности, где я жил. Это забродившие кобылье или верблюжье молоко. При брожении оно слегка газируется. Хочешь "порадовать" рампа? Налей его до упора в пластик, закрути, запакуй и сдай в багаж. Отмывать результат будет "весело".

151) После такого можно смело говорить, что кумыс по-настоящему взрывной напиток. Когда случаи участились, начали брать кумыс, если он залит в бутылку на 3/4. Не помогло. Потом только заводской с запаеной крышкой - это спасло спасло ситуацию. Большое рамповское спасибо.

152) На ситуацию очень долго не обращали внимание потому что кумыс в основном любят и делают только в западном Казахстане. А как же такой деликатес домашнего изготовления не прихватить гостям! В свои смены отмывал кумыс минимум 2 раза.

Вдруг кому-то будет интересно: кумыс очень похож на кефир как по вкусу, так и по виду. Вкус тоже молочный, но более специфический, на любителя. Ещё он ОЧЕНЬ жирный, не для непривычного желудка. Если собрались дегустировать его впервые, сначала убедитесь что поблизости есть туалет

153) В обычном пакетике бутылке разбиться проще простого. Так что уважаемые, если везёте какие-либо напитки и жидкости, пожалуйста убедитесь, что запакованы они действительно хорошо. Разбитая бутылка может испортить настроение вам, другим пассажирам, рампу, грузчикам и уборщицам.

154) Тут стоит пояснить, в каком виде ваш багаж прилетает и в какому виде будет улетать. Многие свято думают, что багаж в самолете укладывается стройными рядами и летит в таком виде весь полёт. Хаха! Нет, ну всякое конечно бывает, но в жизни всё куда прозаичнее.

155) В представлении пассажиров багаж в отсеке обычно выглядит как на фото. Ну... если стоянка у самолёта большая, а грузчикам ну совсем скучно и стало нечем заняться, то они могут этим заморочиться. Но конечно не станут. Даже по международным документам аккуратности не требуется

156) На самом деле грузчики конечно постараются сложить багаж более-менее ровно, аккуратно и очень сильно не бросать (а бросать всё равно будут), но смысла от этого немного - в полёте сумки всё равно перемешаются. Поэтому главная задача - сложить быстро и чтобы поместились.

Пытался нагуглить подходящих фоточек и похожую на настоящую загрузку, но к моему удивлению, не получилось. Только первое фото ещё куда не шло. Ради остальных двух пришлось потрошить личные запасы. Понятно почему фото в интернете постановочные - надо формировать нужный имидж.

157) Чую себя, будто палю контору. Уж извините, коллеги, тут правдивый тред. На самом деле мы все давно знаем, что наши сумки летят как попало и ещё и катаются по багажнику на взлете и посадке. Просто предпочитаем об этом не думать, а потом сильно удивляемся и виним грузчиков.

158) Ругаться бесполезно! Оно так задумано, причём это общемировая практика. Вчитайтесь в условия полёта - там написано, что компания обещает доставить вас и ваш багаж. Так и доставляет. Причем там обязательно указано, что за порчу чемодана никто ответственности не несёт.

159) Самое страшное, что может случиться с багажом в самолёте - он лежал где-то под потолком и свалился на пол. Обычно это не возможно, потому что отсеки забиты под завязку, да ещё и натянута сетка, чтобы багаж не укатился. Но всё таки иногда бывает, увы.

160) Чемодану от падения на пол с метровой высоты часто ни холодно, ни жарко, но косметический вид может коцнуться. Где-то треснет пластик, где-то колесико отвалится. Ручка обычно отрывается только у видавших виды чемоданов, которые уже отлетали своё (или у их китайских братьев).

161) Спортивные и мягкие сумки на молнии - совсем другая история. Если вы забьёте её до краёв, так, что она ели застегнётся и сдадите её в багаж, молния может не выдержать напора сумок по соседству. Если сумка дешёвый китаец - шансы смерти молнии резко увеличиваются.

162) На моё удивление, в мягких сумках порванная молния - не единственная беда. Сумка может просто лопнуть по швам! Если вы сдаете в багаж дешёвую мягкую сумку и не хотите, чтобы ваше белье потом собирали по отсеку, можете просто замотать её целофаном. Дома или в аэропорту.

163) О знаменитых клетчатых сумках родом из 90-х либо плохо, либо никак. И ежу понятно, что эта фигня разваливается от любого чиха. Причём скорее сумка просто разойдётся по швам, а молния останется целой.

164) Не, я не сумко-фетешист! При разгрузке за процессом следит старший грузчик или работник досмотра. И он обязательно тебя позовёт, если с багажом что-то не так. Увидел? Сфотографировал? Вот видишь, это не наши ребята, так уже прилетело. Он не врёт, на разгрузке воровать тяжело

165) Чаще всего багаж повреждается в процессе полёта. Иногда - на погрузке. Редко - на разгрузке. Я заикнулся про воровство - международная забава по имени пиздинг тоже имеет место быть. Обязательно расскажу про неё в красках, когда мы доберёмся до погрузки багажа. Там актуальнее

166) Добьём тему багажа. Что будет если в полёте сумка порвётся и её содержимое устремится в отсек? Грузчики, залезшие в отсек разгружать обязательно дадут мне об этом знать. Я залезу в отсек и соберу все ваши причиндалы в отдельный пакетик, который позже вам вручит наземка.

167) Девушка-агент по обслуживанию пассажиров (почему именно девушка мы уже говорили) с виноватым видом вручит вам пакет с вашими вещами и извинится за неудобства. Скажет, что сильно сожалеет. Может выдать какой-нибудь левый купон (это зависит от компании, у нас ничего не давали)

168) Агент предложить вам проверить всё ли на месте. Вы проверяете. Если всё на месте, вы очень грустно берете все свои вещи, куда-нибудь раскладываете и покидаете здание аэропорта (в идеальном мире). Могут составить акт о порче багажа, но для вас это просто потерянное время.

169) Если ничего не пропало, акт о порче багажа вам ничем не поможет. Если вы думаете, что вам выплатят деньги за сумку забудьте - как мы помним, в билете прописано, что за порчу внешнего вида сумки компания не отвечает, а ваши вещи на месте и всё целое. Забыли? Вежливо напомнят.

170) Многие, кстати, всё таки пишут акт и агенты даже будут настаивать, чтобы вы написали. Вся эта ситуация заставляет пассажира чувствовать себя беспомощным. Но ты написал акт, ты молодец, ты не сидел сложа руки и что-то сделал! Очень многих людей эти мысли сильно успокаивают.

171) Если багаж повреждён и у вас пропало что-то ценное - акт надо писать обязательно! Вызовут сотрудника безопасности, напишите кучу бумаг и заявлений. Вещь действительно попробуют найти, но вряд ли найдут. Люди, отправившие рейс огребут и среди них наверняка будет виновник.

172) Учтите, чтобы это сработало пропавшая вещь должна быть действительно ценной. Если вы требуете найти ваши счастливые трусы, без которых никак, заявление у вас конечно примут, но париться с поисками и наказаниями не будут. Обычно ценная вещь - это техника или гаджет.

173) Если вы настаиваете, что счастливые трусы очень ценны, с вами с детства и вообще дороги вам как друг, то вам очень прозрачно намекнут, что авиакомпания очень настойчиво просит, в том числе по громковещателю в аэропорту - не сдавать в багаж ценные вещи и документы.

174) Возьмите за правило - никогда не сдавайте в багаж вещи, с которыми вы не готовы расстаться. Для себя я решил, что одежда, подарки и еда могут спокойно пожить в багаже. Любые документы, гаджеты и техника будет кочевать вместе со мной в салоне. Медикаменты обязательно с собой.

175) Защитить ваш багаж от ударов и повреждений при перелёте не возможно, поэтому старайтесь не сдавать ничего хрупкого. Защитить багаж от воровства куда проще и действеннее.

176) Надёжно защитить багаж - банально замотать плёнкой. Самостоятельно дома или в аэропорту за монету. Этим завалите сразу двух слонов: а) Ваш багаж будет меньше пачкаться и получит чуть больше шансов долететь целым. б) Вспоротая пленка однозначно укажет на акт пиздинга.

177) Вспоротая плёнка укажет на пропажу как вам, сразу же при получении багажа с ленты, так и сотруднику безопасности, который придёт глядеть из-за чего весь сыр бор. По горячем следам искать пропажу всем будет куда легче и проще. Многие узнают, что-то спизжено только дома.

178) Ещё пара способов - можно использовать маленькие замочки для молнии. Если ваш чемодан закрывается на встроенный кодовый замок - и вовсе шикарно, пользуйтесь! На крайний случай возьмите мелкие пластиковые стяжки (они же хомуты) и используйте их. Всё это тоже весьма действенно

179) Походные замки и стяжки имеют небольшой минус - они показатель только для вас. Если на вашем чемодане пропал замок - это повод проверить вещи и звать сотрудников авиакомпании не отходя от кассы. Вас обязательно выслушают и никогда не откажут - активировать поиски ваше право.

180) С другой стороны замки и стяжки не так то легко сбить. Стяжки легче, ага. Вор, если он решился на действие, должен будет действовать очень быстро. Если он сильно захочет - он снимет замок, но для многих это станет хорошей психологической преградой и лишним риском.

181) Как воруют и кто этим может промышлять расскажу таки позже. Для этого надо знать, хотя бы приблизительно, что происходит при погрузке. Да, по-настоящему воруют только на вылете, там есть средства. На прилёте могут положиться только на шальную удачу и не закрытый карман сумки

182) Если явных признаков воровства нет, чемодан цел, могут спросить - уверены, что не лишились этой вещи ранее? Точно? Расследование всё равно проведут. Если что, вам могут сказать что возможно компания и не виновата, сумка то в порядке. Ещё раз напомнят не сдавать ценные вещи.

183) Тут авиакомпанию можно понять. А вдруг никакой ценной вещи и не было, а вы просто решили поживиться и выбить себе плюшек через скандал? Такие ушлые случаи действительно бывают.

184) Если сотрудник авиакомпании или безопасник будет сомневаться, он расспросит тех, с кем вы летели. Жена, дети, друзья - любой свидетель, что ценная вещь действительно была и не выпала по дороге в аэропорт немного увеличит вес вашего заявление на розыск.

185) Вас не будут слушать только в одном случае - если вы накатили. Чем больше вы приняли на грудь и чем сильнее от вас разит, тем меньше вас будут слушать и воспринимать серьёзно. Лучший вариант - поехать домой, проспаться и приехать в более приемлемом виде на следующий день.

186) Если вы приняли в себя что-то потяжелее алкоголя, тот же совет. Но если вы упарываетесь веществами, вы об этом знаете и без меня. Если ваша упоротость заметна невооруженным взглядом, то если вы куда и улетите, так это к ментам. В этом случае проблем с багажом у вас не будет.

187) Ещё кое-что про замки на багаже или замотанную пленкой сумку. Многие боятся, что это всё запрещено и лучше не использовать, потому что при проверке багажа безопасниками будут проблемы. Уверяю - полная ерунда!

188) Если с вашим багажом возникнут проблемы (скажем, вы положили туда что-то запрещенное или непонятное), вас обязательно вызовут на пункт проверки и попросят открыть сумку и своими руками достать нужный предмет. Пленку любезно помогут вскрыть, а замочек снимите уже сами.

189) На деле, прошлый пункт уже не то, чтобы актуальный. По дороге к сдаче багажа вашу сумку обязательно просветят и может быть даже не раз. Никто не будет ждать момента, пока вы сдадите сумку в багаж. Если у них будут претензии - с такой сумкой до стоек вы просто не дойдёте.

190) А на стойке регистрации девушка или парень вас обязательно спросят что-то типа "Наркотики, оружие коллекционные ценности и острые предметы везёте?" и будут ждать ответа. Если везёте - можете признаться на этом моменте, сэкономите много времени.

191) Ещё там же могут задать вопрос, который прозвучит слегка подозрительно - "Вы сами собирали свой багаж?" Многие делают круглые глаза и смущаются. А вдруг вам жена положила 5 топоров в чемодан, а вы и не в курсе! Это вопрос без подколки, можете расслабиться. Задают его редко.

192) Если вас вдруг смущает определенный предмет в вашем багаже, вы можете уточнить на стойке регистрации можно ли его везти и что за это будет. Агенты по регистрации в курсе, расскажут. До этого вы можете позвонить в авиакомпанию, ну или тупо найти на официальном сайте.

193) Интересно, но некоторые предметы, про которые многие думают что провозить в самолёте нельзя, на самом деле провозить можно! За возню с многими из них могут потребовать дополнительную плату, но тем не менее. Скажем провезти оружие - вообще легко.

194) Провезти оружие можно и особых сложностей не будет, если оно у вас легальное, само-собой. Надо заранее сообщить в авиакомпанию о таком желании, приехать в аэропорт с большим запасом времени до вылета и иметь с собой все необходимые документы.

195) Вас наверняка проводят в отдельный кабинет, там тщательно всё проверят, осмотрят пушку, сверят серийники и прочее. Если это пистолет - положат в специальный плотный мешок и поставят пломбу. Если ружье - оно поедет в вашем чехле, который тоже обязательно опломбируют.

196) Пока досмотр оставит ваш миниган себе, а сильно позже, на погрузке, один из сотрудников досмотра притащит это оружие к самолёту. Он должен проконтролировать, что ты загрузил оружие как следует. Иногда они залезают в грузовой отсек и реально смотрят как ты грузишь. Редко.

197) Как загрузить пушку в самолёт? Легко! В одном из багажных отсеков самолёта обязательно есть красный металлический ящик закрытый на замок. Обычно он располагается в хвосте и обычно он надёжно прикручен к полу. Ключ от этого сундука с несметными богатствами сторожат пилоты.

198) Кстати, обратите внимание на фотографию из прошлого пункта. Слева за сетками - та самая хвостовая дверь в грузовой отсек. Оружейный ящик стоит в самом конце. Если вы вдруг захотели узнать, как выглядит хвост самолёта глазами рамп-агента - да, он выглядит именно так.

199) Так вот. Перед носом сотрудник досмотра помахал мешком с оружием. Не говоря лишних слов ты идёшь в кабину к пилотам, говоришь капитану что полетит пушка (важно), он выдаст тебе ключ. Залезаешь в отсек, берёшь пушку у досмотра, грузишь в ящик, закрываешь, ставишь пломбу.

200) Пломба в твоём случае - это фирменная стяжка (она же хомут) с эмблемой твоей авиакомпании. Очень полезная штука, когда надо что-нибудь привязать или закрепить. Ты всегда носишь охапку таких штук с собой, на всякий пожарный.

201) Потому что если ты не носишь эти пломбы с собой, то когда тебе под борт принесут оружие (обычно они делают это внезапно и без предупреждений, хотя вроде как должны сообщать заранее) тебе понадобится бросить все свои дела и бежать в офис за пломбами. А потом мчать обратно.

202) Вообще, по инструкции, сотрудник досмотра должен лично залезть в отсек самолёта, персонально положить оружие в открытый тобой ящик, воочию убедиться что ты его закрыл и опломбировал. Типа должен, но обычно им лень - не хочется никуда лезть и пачкать белую рубашку, хехе.

203) Если ты успел заработать репутацию хорошего парня, то сотрудник досмотра просто может лениво выползти на перрон, вручить тебе пушку и утопать по своим очень важным делам (спать). И делай ты с ней что хочешь - хошь в самолёт грузи, хошь домой неси.

204) Про домой я конечно же шучу. На перроне везде камеры и никто просто так с ней уйти тебе не даст. Можно наверное изловчиться, но ты в любом случае попадаешь - пассажир по прилёту как бы будет ждать свою базуку обратно, а ты тот человек, которому её вручали в последний раз.

205) Размеры пушки (скорее ружья) могут быть практически любыми - главное чтобы устройство влезло в тот самый красный ящик. Иногда досмотр косячил и оно не влезало - приходилось приматывать пуху к красному ящику пломбами снаружи. Так делать не очень хорошо, только на крайняк.

206) Вопрос на внимательность - о чём я забыл рассказать в истории про пушку? Ответ: ты отлично отработал, самолёт бодро взлетел и отправился в точку назначения. Ты опускаешь руку в карман и с холодным ужасом понимаешь, что ключ от оружейного ящика успешно покоится на его дне.

207) И хорошо, если ты его нащупал. Частенько ты его обнаруживаешь только после гневного звонка из другого города с вопросом аля а каким хером им теперь прикажете открывать этот чёртов ящик? На базах есть запасные ключи от ящиков, но добыть их не очень то быстро, особенно ночью.

208) Если ты взял ключ от оружейного ящика у пилотов, запиши на всех местах и поставь будильник сверху, что тебе его надо вернуть до отлёта. Это не прямо великий косяк, но неприятненько, особенно пассажиру. Позже ты передашь ключик со следующим рейсом в этот город.

209) Иногда попадаются участливые пилоты, которые при виде тебя (а ты их до отлёта увидишь ещё не раз и не два) вкрадчиво интересуются как у тебя дела с загрузкой пушки и куда делся ключ. Спасибо большое таким ребятам! Пилоты, будьте все такими, пожалуйста!

210) В комментариях мне подсказывают, что авиакомпания вообще то обязана возместить стоимость сломанной сумки. В теории - да. По факту - они сделают всё, чтобы вы не захотели с этим связываться. А ещё сумка должна быть почти новой, как минимум купленной в этом же году.

211) Вроде бы придётся сдать сумку в ремонт за своё счет, взять чек за ремонт, хорошо бы иметь чек на покупку сумки. Написать акт о поломке. Написать кипу запросов, претензий и собрать кучу бумажек. Отправить всё это в авиакомпанию и ждать что они на это скажут.

212) Компания в лучшем случае пару недель подумает и что-то ответит. Наверняка даже потом что-то выплатит, но куда меньше, чем ты будешь ожидать. Слишком много подводных камней, на мой взгляд. Такая прорва волокиты того не стоит. В реальности, очень мало кто решает это выбивать.

213) Если у вас элитный и дорогой чемодан, который сильно повредили, то конечно же пишите акт о поломке и пробуйте выбивать деньги с авиакомпании. Но реально ли вы хотите этим заниматься и действительно ли вам нужен такой дорогой чемодан не для частного самолёта - решайте сами.

214) С другой стороны, чем больше людей будет этим заниматься, тем меньше это будет выгодно авиакомпании, тем бережнее она будет относиться к вещам. Возможно. В любом случае это не головная боль наземки - агенты просто соберут все документы, отправят в офис и больше вас не увидят

215) Это любопытно - что будет если в полёте сломаются сразу две сумки разных пассажиров и из них высыпятся вещи? Банально - грузчики и рамп-агент соберут все вещи в один пакет, а вы под присмотром агента наземки потом будете сидеть с другим пассажиром и решать ху из ху.

216) Под завершение большой и плотной багажной темы будет небольшая история, основанная на реальных событиях. Официально, рамп-агенты по долгу службы не общаются с пассажирами. Общаться с пассажирами - непосредственная работа агентов, с которой они успешно справляются без нас.

217) Единственная возможность хоть как то в официозе пообщаться с рампом - устроить большой скандал за сломанный багаж. Что-то вроде "О боже, расскажите как это могло произойти, НЕТ РАССКАЖИТЕ ВОТ КАК ТАК." Очень долго и очень громко.

218) Сначала будет отдуваться девчонка. Извиниться, расскажет, предложит написать акт, возможно что-нибудь пообещает, но очень расплывчато. В этом месте многие требуют начальства. Хорошо, придёт старшая смены и повторит всё то, что сказала девчонка, но более официальными словами.

219) Обычно на этом моменте всё кончается. На запросы пригнать к ноге кого-нибудь рангом ещё выше говорится, что выше только звёзды и старшая тут самая главная. Это действительно так, особенно в вечернее, ночное и утреннее время.

220) Директор филиала чаще всего в разборках не участвует, у него совсем другая работа. Если вы всё таки возгорите желанием добраться именно до него (или неё) в его рабочие часы - он скорее всего ваш пошлёт. Пошлёт разбираться к старшей смены.

221) На крики могут стянуться любопытствующие граждане из досмотра. Если будет совсем скучно или горячо подтянется главный грузчик, который подтвердит, что именно в таком виде багаж прилетел и он с другими грузчиками тут не причём.

222) Рампов стараются не отвлекать до последнего, потому что им во время обслуживания борта обычно не до разборок с пассажирами. Но если пассажира никак не угомонить, могут попросить подойти и его. Ему будет очень влом и возможно его придётся долго ждать, но он таки подойдёт.

223) Обычно в такие моменты наземка по рации уточняет, что стоит прямо вот совсем рядом с пассажиром. Это делается для того, чтобы рамп догадался, что посылать матом по рации и говорить туда же что он думает о пассажире и на чём он его вертел категорически не стоит.

224) Придёт рамп, в его грустном взгляде можно будет прочитать - "Ну а я тут с какого х понадобился". Обычно спрашивают что-то в духе "А вот прям точно-точно прилетел вот так?" "Нет, ля, стоял на перроне и лично рвал" - подумает рамп, но вслух скажет - "Точно-точно" Покажет фотку

225) Это пожалуй единственная возможность для пассажира на официальных щах пообщаться с рампом. Неофициальных способов - масса. Зачем вам вообще с ним может захотеть пообщаться расскажу как-нибудь потом.

226) Кому-то могло показаться по отдельным твитам, что работники аэропорта довольно высокомерные ребята, которые смотрят на пассажиров свысока. Пфф, неа. Когда ты водители - думаешь что все пешеходы тупые. Когда ты пешеход - думаешь что все водители сволочи. Тут примерно так же.

227) Когда ты пассажир, ты просто летишь по своим делам и не хочешь забивать мозги лишней информацией, которая тебе не пригодится. Когда ты работник аэропорта, ты иногда должен донести до пассажира очевидные для тебя вещи, которые он не хочет понимать и вообще заморачиваться.

228) Пытаться объяснить одно и то же человеку, которому это не надо - такая себе задачка. Иногда это надоедает и люди как бы немного отстраняются, начинают говорить общими заученными фразами. Поверьте, им достало это повторять ровно так же как и вам это слушать. Но надо.

229) По этой же причине частенько бортпроводники начинают говорить с пассажирами как с умственно отсталыми, медленно, отстранено, заученными фразами. Самое забавное - мало кто из пассажиров это вообще замечает. Когда ты видел этот экипаж вне работы, это очень сильно режет ухо.

Скорее всего, это верно для всей сферы обслуживания в целом. В такие моменты я обычно непроизвольно использую два верных средства - визуальный контакт и улыбка. Если человек ещё не совсем укайдахался, это может вернуть его из мыслей и немного оживить обстановку.

230) Информация о том, что можно и что нельзя сдавать в багаж, а так же брать с собой на борт легко потянет на отдельный тред. Если хорошо поискать, я даже могу найти официальный гайд IATA по этому вопросу. Но попробую обобщить это дело в двух словах в следующем факте.

231) В багаж нельзя сдавать то, что может взорваться, воспламениться и химически среагировать, повредив внутренности. На борт нельзя брать ничего такого, из чего можно сделать бомбу, захватить кого-нибудь в плен и нанести увечья. Да, даже те детские ножницы и любимый штопор.

232) Если вы обращали внимание - ножи и вилки в бортпитании невероятно тупые, если вообще не пластиковые. В бизнес классе не пластиковые, но тоже не острые. Чтобы зарезать кого-нибудь таким ножом, придётся очень сильно постараться и не факт что получиться.

На этом на сегодня всё. В будущем будут тайны обслуживания борта после прилёта и подготовка к вылету. Как сделать так, чтобы вас не сняли с рейса. Пиздинг: как и где. Ещё немного про багаж. Кто и почему светится в темноте. Как и за что вы можете огребсти в аэропорту и другое.

Спасибо что читаете и комментируете - это очень греет душу и мотивирует. Рад, что кому-то вообще это оказалось интересно почитать! На неделе времени сильно меньше и факты будут реже, но буду медленно и уверенно добавлять. Терпение, только терпение! Всё будет.

Да, отдельное сорри фолловерам за большой адок в ленте. Изначально я планировал собрать не более ста лайков и накропать не более ста фактов, но в какой-то момент действо вышло из под контроля. На деле я протащился от других тредов и рад, что удаётся поучаствовать в таком движе.