1. В сексшопах сетевого типа (вроде Точки Любви в Мск) всегда лютая текучка, хуже чем в салонах мобильной связи

2. Начальство делится на два типа: которому плевать на твой внешний вид и те, кто предпочитает брать на работу только людей старшего возраста.

3) Парней в сексшопе берут работать, но редко. Не потому что парни, а потому что не выдерживает и быстро ломается душевное состояние

4) Почти каждого продавца есть свой постоянный онанист, который приходит только в его смену

5) Но есть и легендарные извращуги, которые ходят между всеми магазинами, мы даже даём им прозвища. Один из самых известных, Бабаевский, он всегда приносит тебе шоколадку.

6) В ночную смену, большая часть покупателей приходит за огромными девайсами для фистинга

7) Часто по телефону звонят дрочеры и просят ПОДРОБНО рассказать, про то как пользоваться искусственной вагиной.

8) Один раз, я побил чувака который меня пытался грабануть, резиновым хером по морде

10) Самый частый вопрос - а живые есть? При чем, он не зависит от размера магазина. Я работал с подсобкой метр на два, но люди пытались ее открыть и были уверенны, что там я прячу живых девчонок на продажу

11) Работая в сексшопе вы станете самым терпимым к человеческим сексуальным предпочтениям, но начнёте искренне ненавидеть нелегалов, что грязные и вонючие толпой заходят в магазин и тянутся открывать коробки с вагинами и излапают вам все тестеры до нерабочего вида.

12) На работе в ходу шутейки из серии - Зина! - А?! - Хуй на!

13) Ничего тебя больше в жизни так не радует, как свежая поставка с анальными приблудами

14) Продажи различаются от района, в котором находится магазин. В одном могут скупать тоннами резиновых женщин, в другом - основная ставка на БДСМ, в третьем - на анальные игрушки

15) На секс-игрушки и белье есть тренды. Два года назад, все например тащились по хвостикам в жопэнь, год назад - массово скупали сетки на все тело.

16) По факту - вы удивитесь, насколько разнообразная сексуальная жизнь у полных людей, и насколько закомплексованны стройные

17) Готовьтесь к тому, что через год вы перестанете смотреть на высоких красавцев как на альфа-самцов и на автомате будете думать о том, в каких он кружевных трусиках и есть ли кожаный корсет под его поло.

18) Вы начнёте ненавидеть порно. Потому что приходящие люди, очень часто на него опираются. А ещё вы не сможете спокойно смотреть порно, потому что взглядом будете цеплять тот стафф, который продаете.

19) Придется выучить кучу информации и словно опять попасть в универ. Составы смазок, масел, фирмы, толщину различных марок презервативов, истории брендов.

20) Во временем начнет снится работа. Сны про тыща и один разноцветный хуище и армию воинственных вагин и все в таком духе.

21) У сексшоперов очень классные выставки, на которые можно и нужно ездить. Знакомится с представителями и основателями фирм, тискать новые изобретения.

22) Через год, ты с закрытыми глазами и на ощупь можешь сказать, что это за игрушка и какой фирмы

23) Начинаешь ненавидеть мужиков. Даже если сам мужик. Потому что процент "А дайте мне что-нибудь, что б я ей незаметно подсыпал и потом трахнул" печально высокий

24) По первости - хочется скупить все. По факту - примерно раз в месяц что-то себе да покупаешь.

25) один из типичных дебильных вопросов "А можно я тут попробую, а потом куплю?"

26) В сексшопах люди умудряются торговаться. Всегда надо быть готовым к цоканью и закатанным глазам, да "Ой я не понимаю, почему этот кусок резины так дорого. Воры вы все!"

27) В моменты скуки большинство работников примеряют различный стафф, типа сбруй или платьев. А как иначе продавать, если не знаешь, насколько удобно это сидит?

28) Большая часть знакомых мне ребят в этой сфере плотно сидит на антидепрессантах или чем-нибудь похлеще

29) Если в сексшоп ты пришел некурящими, непьющим и не матерящимся одуванчиком, через два месяца, максимум полгода, ты будешь сидеть с вином в руках и подкуривать сигарету, ловя флешбеки с попытки ограбления

30) Работа - опасная. Нас грабят, а учитывая сферу, могут ещё и убить. С типичными ножевыми в район груди и паха, покрошить на винегрет.

31) Самые лютые обострения невменяемых сексуально озабоченных - весна и осень.

32) Очень часто пытаются не склеить, но купить, до сих пор большая часть работников и работниц воспринимается представительницами древнейшей профессии.

33) Большинство сексшопов вдоль МКАДа - обитают рядом с шиномонтажкой и фейерверками

34) Если ты суточник, большая часть денег уйдет на таблетки и энергетики

35) Корпоративны бывают раз в год. И это треш, угар и содомия. Самое страшное и странное, это когда корпорат сексшоперов встречается с корпоратом врачей.

36) У тебя появится куча шуток про дилды. Просто огромное количество невыносимых похабных шуток

37) Ты серьезно будешь обижаться на выражение "Торговец хуями", только если это не сказал твой коллега. Вам так можно друг друга называть - остальным нельзя

38) Со временем перестаешь смотреть на людей как на личность и задумываешься над тем, над чем человек дрочит и какие у него фетиши

39) Спустя года три работы, перестаешь об этом думать. Знаешь, просто глядя на его жесты (угадываешь в 90х процентов случаев)

40) Готовься к тому, что все знакомые поделятся на три лагеря. Кто в восторге от твоей работы, кто яро против и третьи, те кто будут заебывать об этой работе вопросами

41) У каждого продавца есть свой любимый бренд игрушек. И лубрикантов

42) Да, битвы на резиновых хуях существуют :D Иначе, зачем нам тестеры!

43) Любителей анала, которые покупают игрушки в огромных количествах, ласково зовут Анальными королями

44) У меня покупали распорку для рта и флоггер, что бы воспитывать сына-подростка. Отучить от алкоголя. Взрослая женщина. (до сих пор расхуеть не могу)

45) Самое страшное - это когда заходят компании больше двух человек. Чаще всего не говорят по русски и пытаются тебя лапать. И это - довольно часто происходит.

46) Один раз попав в эту сферу, ты все равно потом вернёшься. Она затягивает.

47) Большинство работников - девушки и женщины, большая часть - семейные или имеют отношения.

48) Сексшоп - это та сфера, где довольно спокойно относятся к твоей ориентации, пирсингу, цвету волос или татуировкам, если ты хочешь и умеешь работать.

49) Твой Инстаграм со временем превратится в галерею с работы, так или иначе

50) Если ты не стесняешься работы. У процентов 40% работников, родные не знают, кем они на самом деле работают и что продают

51) Если хочешь хорошо работать, то должен знать о сексе максимум информации, постоянно шерстить тематические сайты и изучать новые техники

52) В сексшопе ты бьешь людей. Чаще всего, начинающим флаггелянтам или просто любопытствующим, надо на них же продемонстрировать, как правильно держать девайс и как бить

53) Ты насмотрешься на кучу голых девушек. И их же, но уже в эротических костюмах

54) Насмотрешься и натрогаешь туеву хучу силиконовых сисяо. Начнёшь различать их даже в шмотках. Даже хорошие работы.

55) Самые бодрые в сексе - ребята которые старше 70.

56) Всякую мелочевку, можно заказывать на Али. Но только не брендовые и хорошие игрушки

57) У большинства брендовых игрушек есть гарантия от производителя

58) DVD и порно-журналы - до сих пор актуальны

59) Часто случаются ситуации, когда приходят парни и просят пробку для начинающих. А потом уходят с огромной, потому что все остальные - слишком маленькие

60) Самые заядлые любители анал-карнавала на своем заднем дворе - гетеросексуальные мужики

61) Самое большое количество похабных гейских шуток и шлепанья друг друга по заднице, так же выдают компании из двух и больше парней, что божатся, что они сугубо по девочкам.

62) Большинство людей до сих пор не знают, где находится клитор и что с ним надо делать.

63) Каждая третья покупка - урок по анатомии. Поясняешь за простату, клитор, эрогенные зоны и безопасность.

64) Хуеешь от того, что люди до сих пор используют вместо смазки вазелин и простите меня сексшопные боги, масло и гель для душа.

65) До сих пор остались люди, которые заходят в сексшоп с ребенком 4-7 лет и говорят, что он ничего не понимает. В ужасе приходится их гнать ссаными тряпками, дабы не повредить ребенку психику

66) В некоторые сексшопы можно с 16

67) Если в сексшоп придет проверка, а ты что-то продал или консультируешь человека младше 18, можешь в итоге присесть на бутылку за распространение порнографии и растление малолетних. КАРЛ!

68) Для работы нужна медкнижка

69) Овладеваешь всеми техниками общения от "Позвольте продемонстрировать вам этот изысканный анальный плаг с кристаллом Сваровски" до "Ну чо ёпта, ща мы подберём самый ништяковый пиструн, ёпта"

71) Да, надувных резиновых тёток до сих пор покупают.

72) А ещё есть надувные Джастин Бибер, овца, свинка и инопланетянка.

73) Пару лет назад, в поставке был очень грустный писюн на каркасе, который вообще не вставал и был мягким и на полшестого вечно. Мы прозвали его Мистер Вялый и он был любимцем коллектива

74) Но мистера Вялого, очень быстро купили.

75) Профдеформация - неминуема. Зато шутки про хуи - теперь на уровне виртуоза

76) Я максимум год смог продержаться без этой работы, потом все равно вернулся в сферу. Потому что один раз сексшопер - навсегда сексшопер.

77) Сходить пожрать или поссать - миссия невыполнима. Именно в этот момент зайдет покупатель или позвонит в дверь и ты, натягивая портки несешься отрывать дверь

78) С последним у меня была кулстори Он залетает, с дикими глазами, а что бы до меня дойти, нужно было подняться по ступеням. Идёт по ступеням, а я еблыньс ему мокрой шваброй-мопом в едало. Бегал ко мне раз в месяц, после второго раза уже без писюна. Чисто за шваброй, походу

79) Массмаркетовские смазки, лютейшая дичь. Был у меня случай, когда чувак после смазки от известной фирмы на букву Д, пришел за нормальной, потому что от прошлой, сидел жопой в ведре с мороженным. Берегите жопы, господа. Иначе вас припечет.

80) Мастурбаторы Тенга, это те самые ребята, после тисканья которых ты будешь завидовать и страдать, что у тебя нет члена. Она настолько охуительные, что я страдаю до сих пор.

81) Люди до сих пор хихикают над словом тестеры и спрашивают, а это что, можно прям тут. ЭТО ТЕСТЕР! ЕГО МОЖНО ТРОГАТЬ. ЭТО НЕ ПРОБНИК, КОТОРЫЙ НАДО СОВАТЬ СЕБЕ В ЗАД. Смазок это не касается, ими можно обмазаться

82) Иногда, со вкусовой смазкой можно выпить кофе. Отлично заходит. И под шоты с водкой. И мороженным.

83) Главное, не увлечься и не сожрать нечаянно бутылку вкусовой смазки разом :D

84)Ты найдешь свою любимую игрушку в продаже и дашь ей Имя. У меня была вот такая тентакля по имени Людочка.

85) Покупатели "Я сам посмотрю!" делятся на три типа 1) Выбирает сам, покупает, в итоге не подходит размер и через пару дней пылающий гневом приходит вернуть игрушку 2) Час молча ходит с загадочным лицом и накупает пакет хуев 3) Через 15 минут все же просит помощь продавца

86) Есть каста людей, которые приходят чисто поругаться и торгуются за самый дешёвый резиновый елдак, в итоге вытрепав все нервы, уебывают

87) Мой самый нелюбимый тип - Торопыги. Им надо все быстрее, быстрее, быстрее. Перероешь с ним весь магазин, на них зависнет касса и терминал, будут громко орать и испортят настроение. После них магазин выглядит как после апокалипсиса. И ты тоже.

88) В сексшопы по прежнему забегают подростки. И пездюки лет 10, орут матом обычно и убегаю. Подростков приходится вышвыривать за шкирятник, они агрессивные

Пасаны, я остановлюсь пока на 400х фактах) Я чот не ожидал такого ажиотажа)

89) У нас закупаются танцовщицы gogo

90) И девчонки хостесс на тематические вечеринки

91) Парни помешаны на фаллоцентризме. Они даже в подарок своим тян и подругам берут только реалистики.

92) Девушки предпочитают покупать не реалистичные, но функциональные вибраторы.

93) Сначала на вопрос "А у вас наверное дома много игрушек, все перепробовали?!" Обижаешься.

94) Потом этот вопрос игнорируешь, либо загадочно улыбаешься.

96) Потом шутишь, что конечно же все, дома даже мебели нет, все в резиновых хуях. Вот как приду домой, так сразу ванну хуев наберу, включу их все, заберусь туда и прям кайфую.

97) После работы приходишь домой, а там из членов, только живой, настоящий, родненький! Не вибрирует, не дрыгается и в штанах! И один на всю квартиру! Никогда так не любил живые члены, как после того как начал работу с искусственными.

98) Собираешь забавные названия секса. Из моего любимого "Шерубениться"

99) Когда на работе нет выручек, ты сосешь хуй. В прямом смысле.

100) Я в этой сфере с 2014 года. Т.е. - дохуя :D

101) Факт прямо с горячих полей. Только что продал руку для фистинга по имени Брунгильда и радости моей детской и искренней, нет предела.

102) Через два месяца, у тебя вообще никакого отторжения или смущения больше не вызывают слова вагина, клитор, влагалище, пенис, сфинктер, анус, прямая кишка и прочие. Но триггерят такие как: писечка, дырочка, вот это место, киска.

103) Начинаешь говорить о сексе, как о чае. "Ну ты чо, братюнь. Берешь значит и такой вот языком по клитору кружишь. Не как щенок, что ищет сиську у мамки! Значит такой вот язык на клитор, пальцы на соски, и прислушивайся к девушке, сука! Сам поймёшь, по стонам, что ей огонь!"

104) Какой бы ты зажатой няшей не был, какие бы трудности не испытывал, когда люди узнают, что ты работаешь в сексшопе, ты автоматом звезда этой вечеринки

105) Ты всегда побеждаешь в соревновании, у кого самый длинный хуй.

106) У тебя будут свои постоянники. Они будут носить тебе кофе, чай, подкармливать и дарить цветы. Иногда ещё звать с ними в санаторий или в отпуск в благодарность за спасённый брак

107) Одна из моих постоянниц, перед тем как ехать в отпуск, всегда спрашивает, что мне привезти, каких вкусняшек или бухлишка

108) Просмотр порно/йифф артов, это больше не на подрочить, а на быть в тренде, что сейчас модно

109) Большинство игрушек огромных и гигантских размеров, идёт с пометкой "For Man"

110) Даже спустя десять лет работы, ты все равно будешь от нее в восторге.

111) Чаевые в нашей работе - не редкость.

112) Тестеры вибраторов используешь не по назначению, а тупо включаешь и укладываешь себе на шею. Ибо после 12-16 часов работы, шея и спина отваливается.

113) периодически поджигаешь тестеры свечей и масел и сидишь кайфуешь. И мазюкаешь руки

114) Методом проб, узнал, что массажные свечи от майстим охуенно заживляют всякие натертости, ранки, воспаления на коже и успокаивают татуировки, которые внезапно зачесались

115) Ты заебешься мыть витрины. Люди до сих пор в них тыкают пальцами

116) На человека, который с тобой пытается познакомиться и говорит, что не разу не был в сексшопе, смотришь с жалостью в глазах и "Ебать, как скучно ты живёшь"

117) Кстати, фраза "Я тут первый раз, решил случайно зайти" одна из самых частых.

118) Наряду с фразами "Мне для друга/подруги", "Мы просто решили приколоться", "Вы не подумайте, я не извращенец"

119) Искренне считаешь и веришь, что извращение это ночью, под одеялом, в темноте десять минут пыхтеть в миссионерской позе и потом баиньки.

120) Такие слова как полиуретановый и термопластичный эластомер, поселятся в тебе так сильно, что даже пьяным в дикое необузданное щачло, ты произнесешь их без запинки.

Еси чо, у меня ещё инстач есть. Там я периодически пощу всякое с работы) instagram.com/bayadek/

121) По возможности, ОЧЕНЬ внимательно читайте договор. Мои прошлые работодатели умудрились впихнуть туда неебические штрафы. И избегайте пафосных сетей, вас там будут драть, а по итогу получите копейки и убитую нервную систему.

122) По дурнине своей, я почти год проработал у чуваков, где приходилось в ночные смены спать на кресле мешке и штраф за сон раньше 3х часов ночи был порой больше половины денег, что заработал за сутки.

123) И таким Макаром заработал себе воспалённые почки и почти весь год ходил простуженным. Не делайте так.

124) Большой член (больше 18 см) в большинстве случаев трагедия и для парней, и для девушек. Первым - хрен полностью войдёшь, вторым - больно. Не гонитесь за размером писюна.

125) Вам придется объяснять людям, что то, что показывают в порно - это фантастика сродни Аватара. И что туда берут актеров, как раз таки благодаря их ВЫДАЮЩИМСЯ особенностям.

126) Когда я работал на стыке самого гоп-района и центра, все гопники ходили ко мне за порно. Так вот. Знайте, большинство четких пацанчиков затирающих за "пидорасов надо жечь" покупают порно с хардкорными гей гэнгбэнгами, где восемь афроамериканцев натягивают белого мальчика.

127) Или что-то подобное. А мы все знаем, что в порно почти всегда, одну из ролей смотрящий берет на себя. И я сомневаюсь, что это была роль одного из афроамериканцев.

128) На втором месте по популярности у гопоты, это порно с трансами. Где трансухи с огромными такими хуищами (по другому не назову) порят в попенгаген брутального мужика.

129) Чем громче гомофобные кукареку, тем большая вероятность, что в загашнике гей-порно.

130) В бытность, когда продавал диски, моим любимым делом было читать названия. До сих пор в сердечке нежно сохранился "Анальный ЖАХАЧ"

131) Есть грустные моменты Когда приходят женщины и девушки, и почти со слезами умоляют помочь, и сделать что-то, что бы она была нормальная и кончала как все от члена. Приходится успокаивать, рассказывать, что кончать от члена внутри не обязательно и что она нормальная.

132) Про любимые игрушки. Это с моего первого места работы. Это - Альберт Михалыч и он двухстороннее розовое дилдо в 45 см

133) У меня были покупатели (замечательный сексуально раскрепощенный союз из 3, а иногда четырех человек) что каждый два месяца приходили за новым Альберт Михалычем. Он у них ломался.

134) Двухсторонний Альберт Михалыч бьёт больнее чем полицейская ПР. Ибо внахлёст и синяки сходят три недели.

135) Никогда не рассматривайте игрушку только в одном применении. Двухсторонним дилдо можно кого-нибудь выебать, кому-нибудь переебать, а если вам не нравятся ваши гости, им можно раскатать тесто и наречь им ХУЕВЫХ ПЕЧЕНЮШЕК. С рельефными венками :3

136) Один раз, почти всю партию стимулятора Дживайб у меня скупили суровые бородатые хоккеисты. Потому что когда я его показывал, (а они ко мне после тренировки пришли) Я вместо того что бы давать его в руки, провел им вибрирующим парню по ноге.

137) Вы когда нибудь видели млеющего от восторга брутального бородатого шкафа, что с нежностью держит футуристичный вибратор? А я видел.

138) Большинство молодых работников либо медики, либо психологи. Ещё очень много художников/дизайнеров/архитекторов

139) Очень много тех, кто раньше работал в банковской сфере. Из банка в избушку с хуями. Фить, ха!

140) Люди до сих пор думаю, что духи с феромонами значат, что на них кинуться все вокруге. Если бы так было, у нас бы в стране не было бы свободных тюрем. Эти духи работают не так!

141) Есть охуенные духи с феромонами и окситоцином, что стоят как крыло от самолёта. За ними приходят в основном риэлторы, адвокаты, журналисты и прочие важные чуваки, что общаются с людьми.

142) Но эти духи горомональные и у них есть баг. Они вступают в контакт с твоими гормонами, что есть в поту и тебе может начать казаться, что на тебя нассал табун котов. А самое шизовое, что этот запах будешь чувствовать только ты

142) Благодаря клиентам узнаешь, что анальная смазка с гилауронкой не только отлично смазывает ваше очко, но ещё и восхитительно убирает синяки под глазами. Даже если они таких размеров, что там можно спрятать Камбоджу и грузовик картохи.

143) А смазка для фистинга на масляной основе, излечит ваши израненные и сухие губы на лице, и сделает их такими мягкими, словно вас в них целовали ангелы. Ебать я тогда с этого эффекта охренел, когда в первый раз попробовал.

144) Ещё один из любимых сборников порно "DIRTY DICKS"

145) Самые приятные клиенты - представители ЛГБТ тусовки. В первую очередь они вежливые, всегда заботятся о партнёре и выбирают качественные товары. И от них всегда вкусно пахнет :3 Это радует мою душеньку

146) Отдельное муа, гей-парам постоянникам. Даже если у тебя отвратительное настроение и выглядишь ты как всратая просроченная жижа, тебе всегда сделают комплимент, спросят за настроение и поддержат. 💖🌈💖

147) Будьте готовы к тому, что у вас периодически (но с завидной постоянностью) будут спрашивать, не нужен ли вам нижний/раб/паж и ect.

148) До сих пор есть одна неразгаданная тайна. Ситуация что повторяется в каждом магазине, где я работал. Это когда приходят 5-6 гастарбайтеров, покупают один презерватив с усиками и уходят. Чаще всего узбеки. Вопрос, зачем 5 узбекам 1 щекотун?

149) Уже не раз приезжали ребята из Беларуси, за игрульками. Говорят, батька запретил.

150) О грустном, снова о клиторе. Процентов 40 мужчин жалуются, что их парнерка кончает трудно или не кончает вообще, а когда спрашиваешь о том, стимулируют ли они клитор в процессе, натыкаешься на недоуменный взгляд, мол зачем.

151) Приходится буквально с нуля объяснять, что такое прелюдия, зачем она нужна и почему она должна быть дольше, чем писюн встал. Рассказывать, что женское возбуждение требует больше времени и внимания.

152) Когда приходят жлобы (не бедные студенты, а реально жлобы) с вопросом "А чо я могу купить на тыщу, что б удивить твою тян?" Обычно отвечаю, что может купить чулки. Себе. Удивит он девушку свою точно, но вот понравится ли ей это... Такого вопроса не было :)

153) Был у меня клиент, что купил мастурбатор с вибрацией. В подарок другу. Уехал. Через час звонит и говорит, что тот не работает. Оказалось, не достаточно долго кнопку включения жал. А по факту - У вас такой сексуальный голос... Я проверяю игрушку прямо сейчас...

154) Часто закупаются вагинами ребята, которым надо их на зону корешам. Ага, те самые блатные ништяковые вагины. Про которые приходится пояснять сидя на кортах.

155) Анальную пробку с хвостом можно использовать как пращу. Раскручиваешь и пускаешь по врага. Да и если просто ебнешь с размаху - боль адская.

156) Вчера клиент купил смазок и попросил потрогать грудь и уже тянул руки. Пообещала прям щас ему за это ебнуть анальным плагом в морду. Извинился. Оплатил покупки и ушел. Лучшее и красивое средство самообороны.

157) Мужчина попросил показать ему белье с верхних полок. Полез доставать, слышу шорох, оборачиваюсь, а мужик стоит с членом наголо и улыбается. Грустно посмотрела на квелый писюн и сказала "Ну и чо?" Натянул штаны и злобно матюкнувшись, свалил.

158) Один раз довел до слез эксгибициониста фразой "И вот чем ты меня хотел удивить? Ты вообще видел, куда зашёл?"

159) А вот моряки, обычно покупают сразу полноразмерные полуторсы или жопэни

160) Когда я начинал работать, продавалась вагина Мадонна. У нее был динамик похожий на солонку и если его включить, из него с хрипом раздавались стоны из очень плохого порно.

161) Самый популярный костюм - горничная. На втором месте - стюардесса.

162) При работе в сексшопе, у тебя есть в принципе много времени, на почитать, порисовать, посмотреть сериалы. Главное - не забивай на клиентов. Их не так много, но лучше вокруг них танцевать шаманские танцы с бубном и анальными бусами.

163) Работая в сексшопе, ты в первую очередь должен понимать как работает человеческая анатомия, механизмы возбуждения и вся нервная система в целом, а не только знать, куда этот девайс суется.

164) Был у меня как-то один очень импозантный клиент. Дядечка, в черном драповом пальто, с идеальными усами и стрижкой, в которых серебрилась седина. Мы общались на вы. Он попросил анальный плаг с кристаллом, взял литр смазки. Потом задумчиво окинул витрину с аналом взглядом...

И произнес - И будьте добры, анальный болт. Что б вы понимали, анальный болт в самом узком месте, это примерно два сложенных вместе человеческих запястья. Я тогда был юн, охуел конечно, но виду не подал. Пробил ему все. А потом задумался. И понял одну штуку.

Что вот внешность людей, бывает крайне обманчива. А с годами узнал, что одни из самых лютых любителей хардкора в сексе и эротических практиках, это люди которые выглядят приличнее всего.

165) Была у меня в клиентах постоянницей одна очень милая девушка, с тонким голоском и кучеряшками. Так вот она, умудрялась у цельносиликонового вибратора с кроликом, отламывать во время мастурбации этого кролика. И каждый раз приходила с невинным "Ну... Я опять перестаралась"

t.me/terin_day канал мой в тележеньке про будни, клиентов и иногда обзоры на игрухи и всякое остальное)

166) Не факт, но забавная штука. Днём было много людей, пару часов никого. Выхожу из подсобки с воплем "Ну где же люди!!!" И тут же заходит покупатель хд

168) Обожаю неистовой любовью, семейные пары пухлячков, что приходят за покупками. С ними всегда можно пошутить, они не стесняются своих предпочтений и очень позитивные

169) Большинству людей все приходится объяснять изысканными аллегориями или показывать жестами. При словах влагалище и анус, многие грозятся упасть в обморок

170) Когда люди приходят за смазками, уже по привычке спрашиваешь за какой именно. Потому что видов смазки, хоть жопой жуй, во всех прямых и переносных смыслах :D

171) О грустном. Самые мерзотные покупатели: делуличи за 80. Они требуют либо изнасилования реальные, либо секс с подростками. На видео. Бррр.

172) У меня была пара постоянников, одни из самых любимых. Ему - 92, ей - 87. Они всегда приходили вместе, он называл ее "Моя голубка" и выглядели они от силы на 60 лет. Вот что сила любви и постоянного секса делает!

173) Работая в сексшопе, знайте, что вам придется увидеть с сотню фоток хуев. Просто так. Покупатели любят их демонстрировать

174) И фоток голых девушек. Вам могут сунуть под нос телефон с голой женщиной и сказать "Я не знаю размер, вот она такая, подберите на нее"

175) И самое забавное, что подбираешь. Потому что уже на глаз определяешь размер и что на даму сядет из белья, а что нет

176) Большинство мужчин не знают размер своей женщины. Но хороши в зрительной памяти. Поэтому я обычно встаю перед покупателем и такой "Вот смотрите, у вас женщина как я, или вполовину меньше?" Вот так сразу отвечают. И рост показывают на себе.

177) Некоторые из моих коллег снимали Хоум порн и подрабатывала на порн.хабе. А почему бы и да?)

178) Почти все твои постоянники, есть в телеге или вы поменялись номерами. И они при необходимости кочуют за тобой, в какой бы жопе ты не работал)

179) Самые страшные срачи - это срачи в рабочем общем чатике на тему составов той или иной смазки и какой дилдо лучше посоветовать для первого контакта с проникновением.

180) В моменты грусти и тоски, я даже снимал видосы про нелегкую жизнь сексшопера, но свет увидели всего 3)

181) Кстати, да. В большинстве крупных сеток, если ты не скачешь вокруг покупателя как дурной (как ребята из Евросети, не в обиду им), не пляшешь с бубном и не отрабатываешь пресловутую технику продажи, тебя могут лишить премии или вхуярят неебический штраф

182) Вести с полей. Иногда есть настойчивые ребята, что названивают, предлагаю вызвать тебе такси, и что бы ты им привезла таблетки/член/мастурбатор и ect. Вот один такой меня уже с часа два терроризирует.

183) Пять лет назад, бешенной популярностью пользовались кремы для отбеливания ануса и сосков. Потому что у актрис в порно все красивенько, и мой муж хочет, что бы у меня было так же ©

184) В мск я только устроился работать тогда. Приходит чувак, выбирает внушительную анальную пробку, смазон, видно что знает, что берет и уходит. Через минут двадцать приходит, кокетливо виляя задом и сообщая, что пробка чудно в него поместилась. И благодарит за помощь в выборе

185) Пришел как-то ко мне датый мужичок с самого сранья, часов в 8 утра. Я ему экскурсию, все рассказал, в общем, накупил он почти на 30к. Потом все это уже забирает, смотрит на меня пронзительно и "Как думаете, жена меня из дома не выгонит? Я вообще-то за хлебушком пошел."

186) Факт утренней боли. Да какого хрена вам всем надо в восемь утра в воскресение?! В общем-то понятно, одному таблы, второму смазку для анального бала, третий решил размерами члена щегольнуть. Но в восемь утра в воскресение, надо спать.

187) Довольно часто берут игрушки "на выброс". - Мне на пару месяцев, пока муж/жена/Кун/тян на работе - Мне пока парень в армии - Мне самую дешевую, я хочу прикольнуться, все равно выкинет.

188) НЕ ВЫКИНЕТ

189) Инвент списывают с продавцов

190) Но, когда устраиваетесь смотрите на выкладку. Если она закрытая, или есть магнитные рамки, идите смело. Если девайсы стоят просто на полках, посылайте контору нахер, дороже обойдется.

191) Основные варианты графиков: 3/3, сутки-двое либо вахта.

192) Не работайте сутки двое. У вас не останется сил и времени на жизнь. Вы будете приходить с суток, падать спать до вечера, вечером никуда не пойдете, потому что в состоянии баклажана. И на следующий вечер тусить тоже не выйдет, завтра же снова на сутки. Самый ебеный график.

193) Плавающий график тоже ад, на хорошие точки будут ставить старичков + вас скорее всего будут гонять по разным точкам. Не самым хорошим.

194) Самые частые недостачи в мелких сетях - это таблетки для потенции, что продаются штучно. Хотя должны продаваться коробками.

195) Если вы видите на прилавках всякие таблы типа Виагра Босс, черный муравей и прочее, бегите нахер. В России они по сертификатам не проходят и минимум, чем вы можете отделаться - адовой головной болью. Максимум - пару дней не будете знать, какое отверстие усадить на унитаз.

196) Почти у всех фирм, за редким исключением, заводы сборки в Китае. Как и у Айфонов, собственно. НО! категорически различаются по качеству брендовые игрушки, которые ебут за несоблюдение технологий и обычная китайчатина, что может прожить всего пару месяцев.

197) Если нет денег на хорошую игрушку, подкопите. Я тоже сначала не понимал, нахрена. А потому что лучше купить игрушку которая реально работает, с охуенным материалом и будет вас минимум пару лет радовать, чем фуфло, в котором вы разочаруетесь и выбросите.

198) Пользоваться очищалками для игрушек это не блажь и не прихоть. Они сделаны специально с учётом того, где игрушка обычно бывает, в какой среде. Простое интимное мыло не спасет. А хлоргексидин или Мирамистин, убьют материал в ебеня и ещё могут заставить его пожелтеть.

199) Игрушки надо хранить как картошку. В прохладном темном месте. И для каждой, желательно индивидуальный мешочек. На крайняк, переложите игрушки тканью, ибо некоторые материалы бунтуют друг с другом.

200) Реалистики из киберкожи, надо держать отдельно друг от друга. Иначе случится ситуация, что они вплавятся друг в друга и у вас будет КРИПОВЫЙ МНОГОЧЛЕН!

201) Я вообще немного художник. И у меня есть соавтор. И МЫ РИСУЕМ КОМИКС ПРО СЕКСШОП. ну, там ещё бытовуха есть. Но вообще, я о том, что работа в сексшопе проникает во все сферы твоей жизни. Совсем.

202) У меня тут обвал вопросов про духи с феромонами которые адские. По сути, это даже не феромоны, это адский гормональный коктейль. И мое субъективное, я бы не стал их юзать, потому что они на родную гормоналку могут повлиять. Лучше просто подобрать хороший парфюм к запаху тела

203) В какой-то определенный момент, ты обязательно словишь состояние, когда тебе будет казаться, что ты работаешь в очень зашкварном месте и вообще, нормальные люди в таком не работают. Это пройдет.

204) Одно из самых частых и эпичных объяснений, это как надо правильно делать кунилингус

205) И вообще, приходится рассказывать и объяснять, что оральный секс это хорошо, нормально, а ещё, что никто никому ничего не должен. Что априори девушка не должна строчить по дефолту. Что этого нет в стандартной прошивке человека, ага.

206) Есть клиенты, которые приезжают в ночи, садятся на диван, стягивают галстук с шеи и произносят протяжно "Заебаааался" Ты приносишь им чай (потому что не сложно), он смотрит на тебя с благодарностью, полностью доверяет в выборе девайсов и белья, а ещё оставляет чаевые.

207) Есть отдельный вид покупателей, редкий, они покупают только Лело и зовутся "лелошниками". В прошлой сетке, словить лелошника было чудо. Лело - премиум бренд дизайнерских игрушек

208) С оральным сексом все грустно. Парням надо объяснять, что куни это не зашквар и пацана не опускает, девушкам - что минет не делает их грязными. Очень много в головах людей ещё зоновских понятий. Даже у молодежи.

209) Второе по методу эпичности объяснений, это когда надо реально на пальцах показать, как довести девушку до сквирта, если есть такой запрос.

210) Когда объясняешь как надо пользоваться спреем для продления, выкидываешь вперёд руку и такой "Представим, что это ваш член! Пшикнули сюда, вот сюда и сюда!" Как представлю как это выглядит со стороны, каждый раз ржу.

211) Пришли как-то клиенты и попросили "Тудасюдашечку". Я немного тогда на секунд десять ушел в ступор. Ведь тудасюдашечка это может быть: - Двойное дилдо - Анально-вагинальный имитатор - Анальные бусы - Страпон двойной Как оказалось, нужен был обычный стандартный писюн.

Вот сейчас прям неприятно было. Факты с тви подёргал какой-то левый чел с Пикабу. Учитывая, что там я тоже активно делаю посты. И меня множечко с этого бомбит.

212) Топ мерзотного порно, что у меня искали: порно с рыбами, порно со змеями, порно с насекомыми. Последнее я полез гуглить. Лучше бы я этого не делал.

213) Когда у меня спрашивают, много ли извращенцев заходят или говорят, что сексшоп только для извратов, я отвечаю так:

Ничто не является извращением, что устраивает двух или более партнёров по обоюдному согласию, происходит за закрытыми дверьми и не противоречит конституции страны проживания. Извращение, это совать нос в чужую постель.

214) Работать в сексшопе рядом с метро - адская дичь. Огромная проходимость, толпы дебилов и куча невменяемых подростков.

215) По вопросам безопасности - всегда есть охрана и баллончик перцовый, но лучше, когда у тебя ещё есть шокер.

216) Я работаю вахтой и мне этот вариант кажется самым оптимальным. Потому что тогда ты знаешь свой магазин полностью, все ставишь как тебе надо и знаешь, где что лежит

217) Представители компаний игрушек, довольно часто устраивают конкурсы для продавцов. Так у меня дома например появился Бистроник от ФанФэктори

218) На всяких форумах, типа Forus, на входе дарят подарки и уходишь обычно с внушительным пакетом всякой приятной мелочевки

219) На Форусе в прошлом году, представители JO давали смазки, другие давали тоже смазки и презервативы, организатор нас одарил игрухой Partner

220) С того же Форуса, шикарное выражение от коллеги: - Так, мне надо срочно кому-нибудь отсосать, мне подарили много оральной смазки!

221) Есть ещё более огромные выставки, например ЭроЭкспо, туда съезжаются представители фирм и у каждой фирмы свой стенд с новинками и тем, что они придумали за год

222)Обычно первые три выставка закрыта для обычных людей и работает только для сексшоперов, а вот на четвертый можно купить билет и сходить туда позырить и потрогать все самому. И купить, кстати тоже, гораздо моментами дешевле

223) Важно! Используйте игрушки с презервативами. Это мастхэв на самом деле, особенно девайсы из киберскина. Да и вообще, все игрушки что планируете внутрь. Это гигиеничней

224)Я искренне УМИЛЯЮСЬ и пищу от восторга с клиентов, которые меня расспрашивают и хотят получить консультацию. Вот сейчас был такой приятный молодой человек, накупил всякого, выслушал всю технику безопасности и ещё оставил на чай. И пожелал хорошего дня. Мур таким 💖🌈💖

225) Была забавная парочка клиентов, заходили они почти всегда под ночь с громким "Ваши любимые извращенцы снова к вам"

226) Был один моряк, приходил раз в три-четыре месяца, за пачкой порно. - Ну вот мы через месяц со вторым кораблем встретимся, дисками поменяемся!

227) Был чувак, тоже за порно. Но тот коллекционер. Приходил всегда со своим списком и брал, что у него нет. Очень расстраивался, если больше двух недель не было поступления.

228) Был чувак, что всегда брал порно с трансами. И как-то ему в стопке попался диск с гей-порно. На лице было все отвращение мира и: - Фубля, пидоры. Я сидел после этого с очень сложным лицом ещё минут двадцать. Везде члены. Везде ебут в жопы. Штонетакто!!!!

229) На самом деле, старайтесь меньше говорить, где вы работаете. Это я отбитый, мне ничего не страшно. Но вас просто унесет лавиной вопросов о работе, а так же просьбами подобрать что-то и помочь. В ваше нерабочее время.

230) Все знают, что настоящие мужики не ходят в продуктовый без списка покупок? Так вот, в сексшоп парни частенько приходят так же. С растерянными глазами протягивают телефон и "Она сказала, вы все знаете и мне поможете"

231) Про анатомию. Зашёл ко мне как-то суровый восточный мужчина, пожаловался, что его женщина с ним не кончает. - А вы клитор пробовали стимулировать? - Клитор это вот, - и пальцами крутит, как приемник настраивает. - Это соски. Клитор на полметра ниже.

232) Про зоопорно - А у вас есть порно с конями? - нет. - А пони? - Нет. - А собаками? - Нет. - А дельфинами? - НЕТ. У нас нет зоопорно, это запрещено законом. - Ну.... А может из под полы? А может поищите? Моментами чувствуешь себя спекулянтом из СССР

233) Я полиамор и пансексуал. На работе бывает забавно - В общем, берите эту штуку, если чувствительность высокая, то зайдет. Я такую девушке купил своей. Пару секунд на кольцо. - Но... Вы же замужем... - А когда это мне мешало? Вот от этой штуки кстати мой супруг тащиться.

234) Вечер, темно и заходит в магаз парень, что явно в 90х сел и только сейчас вышел. Нос сломанный, череп в шрамах, свибло суровое пиздец, по спортяге. Я все. Ну либо грабить будут, либо ещё чо. Но когда он завис к витрины с вагинами, я выдохнул. - Может, вам что-то показать?

Парень нахмурился сильнее, а по щекам румянец. Ткнул пальцем в стекло, на одну из вагин. - Смазку? Кивок в ответ. Я все упаковал, он оплатил и реально убежал из магазина. Оставив карточку оплаты в терминале. А на следующий день пришел. А не такой он и суровый, когда улыбается

235) Закрыл магаз, ковыляю в сторону остановки - Девушка, миленькая, АСТАНАВИСЬ! - женский голос в спину, - вы уже закрыты? - Ну да... - Мне очень надо, срочно-срочно! Ладно, подумал я и открыл магазин снова. Девчушка схватила самый дорогой hi-tech вибрик, оплатила и унеслась

236) Из диалогов, в первый день стажировки. - Ой, девчонки, а у вас порно есть? - Есть. - Я тут к другу еду, на чай, он вот попросил по дороге пару дисков ему купить. И выбирал с полчаса наверное. С тех пор родилось выражение: Всегда езжу с порно к друзьям на чай.

237) Я смотрю на работе порно. И вот знаете, сексшоп это единственная наверное работа, где ты смотришь порно с серьезным видом и "Йебать, от значит как ещё можно это юзать" *записал в блокнотик* Это когда смотришь уроки по сенсорной депривации, что бы потом рассказать клиентам.

238) Когда дамы покупают что-то из белья и стесняясь спрашивают, а долговечное ли и выдержит мб хотя бы пару приступов страсти, (если такое есть у меня дома) я ничтоже сумняшеся отвечаю "Да посмотрите на меня! Оно выдержало, а я, знаете ли, тот ещё страстный кабанейро!"

TG:terin_day - канал с обзорами и всякими штуками про секс. IG:bayadek - инстач. Там лицо, еда, сиськи и фотки с работы. А то личка обвалилась с этими вопросами

239) Большой популярностью пользуется анальная ювелирка. Не просто силиконовая пробка и дешёвый стразик, а миниатюрная красивая металлическая пробка с кристаллом Сваровски. - Дорогой, я хочу Сваровски! - Ннна!

240) Диалоговое. - Чем можно порадовать свою девушку?! - вопрошал раздраженный парень. - Вы можете подарить ей цветы, - ответил я. - В жопу эти цветы! - сказали в ответ. - НЕ ВОПРОС! - хохотнул я и достал с витрины эти анальные пробки.

241) Именно такое лицо вы будете иметь и такую фотку присылать, когда вам в 100500 раз зададут вопрос: - А ты правда в сексшопе работаешь?

242) Сексшоп проникнет в вашу жизнь везде. Даже вне работы. Это, например, мой брелок на ключах.

243) Именно в тот момент, когда тебе надо закрыть смену и отправить отчет, придет компания людей, которая нихрена не понимает, но у них есть подруга в телефоне, которая все советует. И вот эти подруги - раздражают.

244) Если до работы в сексшопе ты был просто пошленьким или не был им вовсе, то после работы в секс сможешь перевернуть почти любую фразу. На автомате. Не задумываясь.

245) Когда меня спрашивают, почему я пошел работать сюда, на самом деле основная причина в том, что мне нравится радовать людей и помогать им. И самое классное, это увидеть счастливое лицо покупателя, который вернулся к тебе снова. И больше, на самом деле, никакой магии.

246) Хотя есть ещё одна. Но она тоже про людей и помощь. Я вот толстенький, да чо там, я прям мог бы стать хаттом, но у меня никогда не было проблем сексом. А у моих красивых худых друзей были. И мне их было жаль и я всегда объяснял, чо куда и зачем. Как надо. Вот и получилось.

245) В сексшоп нельзя, если ты просто хочешь впаривать людям. Сексшопер, это призвание. Это знание и это понимание, это помощь. Тут люди признаются в том, в чем никогда бы не признались. Быть сексшопером - это не хуи продавать. Это продавать счастье.

246) Про чаевые - вот за сегодня накапало побольше полутыщи. Как говорится - немножко, зато мое. Это на самом деле почти минимум, если ты любишь эту работу.

247) Скажу, наверное самую главную штуку. Не жертвуйте собой, какой бы прикольной эта работа не казалась. Я - наглухо влюбленный в эту сферу, поэтому работал и без туалета, мерз, застужал себе почки и терпел мерзотное начальство. Не берите с меня пример.

248) Ищите и работайте только у того работодателя, что будет вас ценить и не будет наебывать. Вот я такого нашел и сейчас, ощущаю себя фактически в раю. Потому что любимая работа и комфортные условия. Сексшоп - это сложно, порой страшно и моментами больно.

249) Да, в начале работы я обитал в маленьком магазинчике, где не было отопления и туалета. Приходилось бегать в соседний. Прошел, так сказать, закалку адовыми условиями.

250) ОООЧЕНЬ ЧАСТО приходят мужики и просят конский возбудитель для женщин и конскую виагру. Я вот до сих каждый раз делаю сложное свибло, скукоживая его и стараясь не смеяться. Игого. Блядь.

251) Извечный постоянный спор. - Какая-то у тебя... ХУЕВАЯ работа - Нононо, ОХУЕННАЯ. - А я бы сказал ПИЗДАТАЯ - Генитально. Расходимся.

252) Как-то я неловким движением руки, расставляя товар задел хлипкую полку. И меня в прямом смысле засыпало хуями. Было очень больно, но очень смешно.

253) А это уже от коллег свежее. Вот такие нынче опросы.

254) Была забавная ситуация на прошлой работе. В тот день, когда нас, работников розницы штрафанули на суммы от 2к до 13к (а это почти половина зп была у того человека), в инсте ребят из офиса, в сторис была радостная тележка с бухлом и шашлыки перед офисом. Коротко о различиях.

255) Работа офисников и ребят из розницы, имеет колоссальные различия. Нам, простым продавцам, не оплачивали обеды. У нас не было кальяна посреди дня. Но именно нам надо было вживую выслушивать клиентов, терпеть маргиналов и иногда думать, а не последняя ли смена будет сегодня.

256) Отдельный сорт дзена, это залипать на сайтах производителя, потом бежать к витрине трогать и проверять, а правда ли все работает, потом обратно к сайту.

257) Ещё дзен, это выискивать какие-нибудь абсолютно адовые или КРИПОВЫЕ секс-игрушки и кидать их в рабочий чатик

258) Реально после работы, дергаешься на звонки с незнакомого номера. Иногда, на первые сутки вообще вырубаешь телефон и прикидываешься ветошью в углу дивана.

259)После нескольких лет работы, даже в состоянии "ещё не проснулся" я работал, консультировал без запинки, а потом падал на стул и такой "А что только что произошло? В смысле я насоветовал на 10к?!" И вот это момент реального пробуждения.

260) Последствия работы. Меня спящего зачем-то будит муж, я отказываюсь просыпаться, но выдаю гениальное "Ты главное не используй силиконовую смазку с реалистиками" Поворачиваюсь на другой бок и проваливаюсь дальше спать. Муж отстал, потом ржал рассказывая.

261) Моя нынешняя работа - уже четвертая сеть, в которой я есть.

262) Начинал я с маленького магазина в маленьком родном городе. И шел, собственно, к мечте. Работать и получать от работы удовольствие.

263) Были в продаже, анальные ёлочки на присоске, не популярные. Как-то раз, болтая с покупателями и шутки ради, я прицепил такую на лоб и сказал, что теперь я анальный единорог. Так вот. Вы когда-нибудь видели двух взрослых людей с анальными елочками во лбу? А я видел.

264) Одна из коллег на работе занималась вязанием. Поэтому в зиму у всех тестеров писюнов были теплые свитера или шапочки.

265) Со временем, начинаешь коллекционировать красивые картинки на тему сексшопов и секс-игрушек.

266) На форумах и выставках, помимо того, что можно узнать о новинках, всегда рассказывают об истории брендов.

267) Так вот. Большинство крутецких брендов игрушек появилось, потому что как-то давно компания друзей инженеров села и прибухнула нежно винца.

268) Об условиях работы. Когда работал сутки-двое, приходилось спать на полу в прямом смысле. Закутываться в спальник, на пол кидать пенку туристическую и так пытаться спать. Пол - плитка. И сквозняк. В первые же сутки я проснулся на утро с кашлем и ноющей спиной. Не надо так.

269) Клиенты считают в порядке вещей отпускать сальные шуточки по поводу твоей внешности, размера груди и личной жизни. Даже если ты выглядишь максимально не сексуально и укутана в балахонистый свитер до носа, с волосами в хвостике и без мейка.

270) Если вы пришли за покупкой, то сексшопер посмеётся вместе с вами, пошутит, что бы снять неловкость, расскажет чем сам пользовался и почему вот эта штука классная, а вот эта не очень. Но утверждение, даже не вопрос, - Вы точно все тут попробовали, - отбивает все желание.

271) Я может быть и рад был бы все перепробовать, что есть у меня в магазине, но я столько не зарабатываю :D

272) И смешно и грустно. Перекидываться мемасами с коллегами - бесценно. Особенно когда вы работаете по графику сутки/сутки или вообще двое суток/сутки.

273) Грустная статистика - процентов 30 покупательниц в районе 40 лет, не испытывали оргазм вообще, пока не развелись и не завели нового молодого ухажера. А до этого - думали что фригидны.

274) Многие девушки до сих пор про клиторальный оргазм считают, что он не настоящий и что единственный возможный, это от пениса в вагину. И еще, что оргазм от анального секса тоже обязательный.

275) Ещё грустное на моей памяти, это когда ко мне пришла моложавая женщина немного за 50. Купила белья и рассказала, что до смерти мужа 2 года назад, даже не знала, что такое секс на самом деле. Муж запрещал ей стонать и двигаться, и за 30 лет брака, было всего две позы.

276) - А у вас номера девочек есть? - Кого? - Ну... Девочек. - Каких девочек? - Ну... Проституток.. - Нет. Но всегда хотелось ответить, у нас не проститутошная, у нас вагиношная.

277) Вести с полей. Ко мне только что приезжал первый твиттерский и это было клево 💖 Тви, я вас люблю.

278) Знакомиться кстати, становится трудно. Как только говоришь парню, где работаешь, в 99% начинаются тупые вопросы и подъебы. Даже если до этого вы общались о творчестве Бодлера и обсуждали энтропию вселенной. А потом херак! Был пацан, и нет пацана.

279) Вот сейчас было мерзотное животное в магазине. Сначала решил посмотреть слепки торсов, потом сказал, что на цену куклы лучше себе купит три жены, потом назвал женщин слабым полом. Потом сказал что меня изучает, пялился на грудь, оскорбился на просьбу выйти

И только когда пригрозила вызывать охрану, ушел, сказав что я его обидела и он меня накажет, сделав отратительно похабный жест языком и руками.

Лучше бы он лизнул локоть хд

280) Если ваш товарищ/друг/знакомый работает в сексшопе, это не значит, что он вас обязан консультировать. Он может помочь раз. А вот когда вы начинаете после "А есть дешевле? А такой же, но дешевле?" И так раза два. Хочется перепиздячить черенком от лопаты. Не надо так.

281) Есть такая примета, по крайне мере у нас с коллегами была, не желать никогда на переменке хороших продаж. Или молча уходили или... - Хуевой смены! - Пиздуй домой уже!

282) Знаменитости кстати, в магазинах не редкость. Особенно певицы. И что важно они тоже "берут для подруг".

283) У нас с коллегой, с которой плотно работали вместе, был очень символичный трек, который мы включали, закрывая магазин, когда день был очень тяжёлым и орали его почти в голосину.

284) Тренажёр для глубокой глотки (т.е. дилдо классическое, реалистичное, подвид писюн обычный, с яйцами) имеет имя Николай.

285) Лучший антистресс в моей жизни - это был тестер мастурбатора реалистика. Он мягонький, упругий, сидишь себе, жмакаешь его как котик, даже злиться не хочется.

286) Диалоговое, вечное. - А вот стимуляция анальная, она же не делает меня геем... Простата там и все такое..правда?! - Геем тебя делает только то, если у тебя стоит на мужика. Или на то, что в тебе член мужика. А пока у тебя не стоит на мужиков, ты просто любишь в жопэц!

287) С полей битв. Зашёл сейчас мужик странного вида. Одежда порванна, в пятнах, побродил, держа руки в карманах широких шорт. И явно ими шерудя мудя. Спрашивал про вибраторы для мужчин, речь сбивчивая и невнятная. Явный онанист. Но безобидный Когда попросила уйти - сразу ушел

288) Когда приходит поставка, все что вибрирует, пульсирует и прочая, надо проверить на заряженность и работоспособность. И если поставка большая, то это реально та самая картинка. Сидит дядь Терин в яме, обложенный хуями.

289) У Сатиков есть модель, похожа на трубку для курения. На одном из Форусов, я сидел с такой у лица, изображая Иосифа Виссарионовича и томно произносил "Рассцеловать!"'

290) На всяких форумах сексшоперов, творится обычно милая вакханалия. Но только там можно увидеть кучу игрушек просто сваленных на пол Станция подзарядки!

292) Стандартный набор питания сексшопера. Шавуха, энергетик и где-то там ещё валяются сигареты. Потому что больше ничего не успеваешь. Ибо закон "заварил дошик - пришел клиент" в сфере продаж работает безотказно.

293) Сексшопер, это когда к тебе приходят в магазин, смущаясь и смеясь, спрашивают про анальную стимуляцию, а ты такой "Я в этом шарю!" и махаешь рукой, увлекая за собой людей в экскурсию по волнам анальных приблуд

294) По возможности избегайте компаний с четким дресскодом из серии белая рубашка или поло- темный низ-красный(например) аксессуар-бейдж. Большая доля вероятности, что это те самые сетевики, которые взъебут вас штрафами вообще за все. К тому же, белая форма очень пачкается.

295) Работать должно быть комфортно. Вполне хватает бейджа и ассексуара. Люди приходят за вашими знаниями, а не за белыми рубашками. А работа пыльная и за смену белая рубашка убивается в ноль. Приходилось раз в месяц покупать новую.

И как вопрос, тви, вам принципиально, что бы у сексшопера была форма или важнее его знания и плевать на форму/пирсинг/татухи? С каким человеком вам было бы комфортнее работать?

296) Так вот. На моём прошлом месте работы, нас драли в хвост и гриву, если не было пресловутой формы. В начале каждой смены нам надо было встать перед камерами, что бы эту форму увидели. И объясняли это тем - что у нас же сеть. Как и у ребят что продают телефоны.

297) Форму, кстати, в частности рубашку или поло - ты должен был купить сам. А если тебя уже не раз штрафовали за ее отсутствие, так и быть, тебе на нее выделят тысячу. Вопрос - можно ли купить качественную рубашку на каждый день за тысячу? Ответ очевиден.

298) Штрафов в больших сетях так много, что ты столько не зарабатываешь. Большинство из них - почти из воздуха. Когда идете устраиваться, всегда просите показать систему депримирования. Что бы знать заранее, а не после того как устроились.

299) Кстати, как нас уверяли, по отчётам "Тайных покупателей" - отсутствие формы отпугивало клиентов. И им приятнее было видеть безликого консультанта. А вот форма, она прям сразу заставляла хотеть купить что-то. А мне в это искренне не верится.

300) А это факт моего мнения. В сексшопе я предпочту видеть личность, глядя на которую, я не побоюсь назвать ее на ты, попросить помощи и по одному виду которой понятно "Пасаны, щас я вам тут все про межполовые сношения поясню. Я в этом шарю" А не чувака в безликих шмотках.

301) Кстати да, тайники тоже есть. Чаще всего это очень злоебучие и нервические чуваки, что вытянут тебе всю душу. На прошлом месте было овердохуя пунктов, что надо выполнить, помимо стандартной техники продажи из 7 пунктов. Ещё была тема за дисконтки, пригласы, музыку и улыбку

302) Стоим с клиентом курим после смены. - А ведь гомосексуализм это болезнь, Тер? - Нет такого слова. Есть гомосексуальность. И громко показательно чихаю. - Будь здоров. - Спасибо. Мужика тебе не захотелось? - Нет. - Вот видишь. Не болезнь. Воздушно-капельным не передается.

303) Вот так я выглядела после смены в 36 часов без сна.

304)Много пар приходят за анальными игрушками, парни выбирают нихуевые размеры плагов, а у женщин в глазах страх и ужас от объемов. На вопрос, первая ли практика, парни гордо отвечают что да. И раз от раза я объясняю технику безопасности и вижу благодарность в женских глазах.

305) Зашёл ко мне дядь. Кружил вокруг белья, выбрал. Потом смазку с клубникой, уже на этом моменте, я понял, что он берет для себя. Потом подобрали ему вибратор. А потом спросил есть ли в наличии накладная грудь. И колготки При этом, я не мешал и почти не говорил с ним. Но чутье!

306) У парней комплексы насчёт размера члена, у женщин - насчёт размеров и формы половых губ. Периодически приходится объяснять, что внешний вид вульвы у всех разный. Это почти как лицо, не бывает двух одинаковых. И что лабиопластика - не обязательна.

307) Был случай, когда мы с парнем подбирали ему зажимы на соски. Стандартные не подходили, слишком широкие, спадали. И вот нашли, померили через майку, все держится и заходит ещё один клиент. Немая картина, я держу цепочку, парень с зажимами на сосках... - А у вас всегда так?

Благо чувак оказался с юмором.)

308) общий язык. - Меня к вам жена послала за хуйней. - Хуйня тут и тут. - А эта? - Эта не оч. - Вот эта заебись? - Да. - Заверните, кэш сниму. 5 минут спустя. - Моя хуйня готова? - Вот ваша хуйня. - Заебись - Заебись, приходите ещё! - Обязательно. И стал постоянником.

309) Выбирает парнишка костюмчик, я думал тянке, но нет, себе. Кокетливо на меня смотрит и - Как вы думаете, мне пойдет? Я ничтоже сумняше осматриваю его фигуру, говорю что этот нет, роюсь в загашнике и достаю корсаж и к нему пояс с чулками. - У вас талия красивая. Купил.

310)И снова факт с полей боя. Ко мне приезжал ещё один твиттерский и это было очень мурчательно. Мы проболтали почти час, покурили, выбрали все по максимуму комфортное по цене и качеству. Мя 💖💖💖 Лучи любви просто

311) В прошлой фирме, активно поддерживалась пассивная агрессия внутри компании, доносы на коллег и была вечная холодная война между подразделениями.

312) На первой работе у меня была любимая классическая надувная женщина с томным именем Бонита.

313) В - вежливость. Диалог с постоянником. - Терин, не сочтите за грубость... Вы не могли бы посмотреть, как я онанирую? Вам было бы интересно? Конечно, я все оплачу! - Нет, вынуждена отклонить ваше предложение. - Ох, извините. Поможете мастурбатор выбрать? - Конечно!

314) Со временем, на просьбы посмотреть на то, как кто-то мастурбирует, прекращаешь реагировать как оскорблённая невинность. Фетиши-то у людей разные. Дело в том, как тебе это предложат. Вежливо и приняв отказ спокойно, или с истерикой уйдут хлопнув дверью.

315) Так же, приходит навык того, что начинаешь различать человека с фетишами и больного на голову ублюдка, который влезает в твое личное пространство без спроса и спасибо, что хером в лицо не тыкает.

316) Девушки, не стесняются продавца и могут перед ним щеголять голой, пока им несешь очередной наряд на примерку. - У нас камеры, если что. - Ой, да кто там что не видел.

317) Милая девушка, пришла за страпоном, сказала что муж двухметровый брутал, курит на углу и стесняется. - А можно страпон померить? - Да, конечно, дверь закрою. Девушка просто задирает платье, а там белье прозрачное, я помогаю затянуть ремни. Это была моя первая. И я охерел

318) Шото я все о грустном и грустном про рабочее место, щас будет о хорошем. От своего нынешнего работодателя, я пищу от восторга как мышь. У меня есть кровать, душ, микроволновка, холодильник и мультиварка. На работе я реально живу и это меня не парит. И тут - тепло!

319) Частенько покупатели мастурбаторов, когда расплачиваются, томно смотрят в глаза и зону декольте и вздыхая, спрашивают, когда я ещё работаю. И обещают обязательно приехать снова (Даже если я выгляжу как жижа спросонья в пять утра)

321) Самое ржачное что я слышал и видел, так это как один из моих постоянников, со словами "Экспекто Патронум!" брал с витрины большую пачку презервативов и: - Сколько с меня галлеонов? С ним же было, "Акцио смазка" Картина: "когда два ГПшника встречаются в сексшопе"

322) Кстати, про аниме. Сидел я пересматривал Soul Eater, как зашёл клиент, выключить сразу я не успел. Услышав знакомый опенинг, парень просто расцвел. - Это же SE? - Ага. - Не выключайте. Знаете, я боялся заходить.... А тут, свои люди оказывается! И улыбается расслабленно.

323) Многие пары практикуют страпон-секс и смену ролями в постели. Эта практика, кстати, классно помогает снять стресс обоим партнёрам и в целом, отлично влияет на отношения. Это снимает давящие стереотипы о сексуальном поведении и помогает больше доверять друг другу.

324) Страпоны бывают нескольких видов. На трусиках, на ремешках и те, что крепятся внутри. Для начинающих я рекомендую те, которые на ремешках, потому что их удобно подогнать под свои объемы.

325) Если покупаете страпон, выбирайте тот, у которого усиленная поддержка на пояснице, так он будет удобнее сидеть и не врезаться в кожу в процессе

326) Страпоны лучше брать с универсальными видами крепления, где кольцо и штырь есть. Так у вас будет больший вариант выбора насадок)

327) При выборе реалистика, обязательно попросите его потрогать. Ибо может случиться вариант, что он будет слишком мягким и в итоге, в процессе не доставит никакого удовольствия, а только раздражение и испорченное настроение, что никакого секса уже не захочется.

328) Здраво оцениваете свои возможности и вместительность физиологических отверстий. Ибо самая частая ситуация. - А дайте мне большой член, сантиметров в 20! У меня у парня такой! Показываешь покупателю эту елдень, покупатель бледнеет - А можно... Поменьше?

329) А вот так я стажировал новых работников. Стажировке время, потехе - час!

330) Алло! Алло! Это полиция оргазмов, что у вас случилось?

331) И снова приезжали твиттерские! Боже, это прям волнующая штука. И знаете что? БАБАЕВСКИЙ! У тви самое отличное чувство юмора 😁😁😁

332) Боль, это когда у тебя нет линейки смазок и масел, которую ты любишь и в целом, до поставки ещё несколько дней, а твои любимые позиции исчерпаны 😱😱😱

333) Вот это дилдо например А это смазка например Или коротко о том, как мы работали вместе с Сметанычем. Перепевать известные песни как смысл пересменок.

334) Очень часто забегают люди, которым ВОТПРЯМЩАС нужен какой-нибудь костюм, маска, и что бы все сочеталось, потому что они едут на вечеринку, которая уже через час. Каждый раз я думаю, а что мешало купить и спокойно выбрать все раньше.

335) До конца вахты 6 дней, а я уже как выжатый лимон. Как показал опыт, три недели это сложно. А вот две недели - самое оно.

336) Большинство клиентов мужчин, впадают в ступор, когда говоришь им, что нельзя пролонгирует у спрей брызгать в уретру и область рядом. - А што такое уретра? Где это?

337) Важная штука в работе сексшопа - таргет-менеджер и реальные ожидания, а не завышенные критерии. Надо понимать, что сфера специфическая, брать в оборот русскую ментальность и так же, местонахождение магазина. Но впереди тут, все равно, менталитет постсоветского человека.

338) Ещё один эпик и проеб в физиологии. Был у меня клиент, который искренне считал и верил, имея жену, что у женщины между ног всего одно отверстие физиологическое. Не три, не даже два, ОДНО, КАРЛ!

339) Уретральная стимуляция, кстати, не такая уж и редкая штука. В основном, как я заметил, ей увлекаются мужчины более старшего возраста, чем молодые парни.

340) Довольно часто спрашивают латексные костюмы

341) Сексшоп, это место приятных и нужных знакомств. Так я нечаянно познакомился в своё время с чуваком, что организовывает латексные тусовки.

342) Очень часто приходится объяснять людям, что в их фетишах и предпочтениях нет ничего странного или плохого. Что у каждого есть особенные штуки, которые возбуждают сильнее всего остального.

343) Самый популярный запрос на товары по фиксации у начинающих - наручники. Стараюсь людей отговорить и взять хорошие наручи из кожи. От наручников довольно часто остаются болезненные натертости на выступающих косточках запястья.

344) Люди приходящие в сексшоп и решившие немного увлечься Темой, чаще всего не знают, как называются ударные девайсы и все называют плетью. Приходится проводить культурный БДСМ-ликбез)

345) Типичные проблемы сексшопера - Ну наконец-то хоть один тематик пришел, а то сплошные фистингисты!

346) Факт от бывшей коллеги. Пять месяцев они работали без туалета и его им обещали поставить только тогда, когда они сделают план по выручке. А когда те его сделали, точку просто закрыли. А ещё была договоренность о туалете с ребятами из шавермы рядом. Которую, те игнорировали.

347) Ликбез в работе сексшопера, это то, что отнимает большую часть времени работы с клиентами. Например сейчас приходил парень, который искал волшебную таблетку для моментального сужения влагалища жены после родов

348) Впервые в жизни уговаривал человека не покупать анальный душ. Не уговорил х)

349) До конца вахты ещё 5 дней. А я уже сделяль план!

Пацаны и пацанессы, а так же остальные нежные товарищи, покидайте вопросов, а то я чот уже туплю. Может меня флешбекнет в какую-нибудь эпичную стори, про которую я забыл :D

350) Забавный факт Но не было за все мои года работы, хоть одной смены, в которой бы кто-то из ЛГБТ тусовки покупал возбуждалки для того, что бы кого-то трахнуть. В отличии от гетеросексуалов, которые за таким шляются стабильно. Фить-ха.

351) На прошлой работе нас буквально заставляли писать положительные отзывы о нашей сети и магазинах, на Гугл и Яндекс картах.

352) В моем мимими топе самых няшных и милых игрушек это Maro Kawaii 6, вибратор Zini Hua и Lust l7 от Jopen. Последний вообще выглядит как мессия Слаанеша, но у него такой бархатистый материал, что я визжу. Да, я очень люблю розовые вибраторы х)

353) Нам надо было активно раздавать приглашения на тренинги в центр "сексуального образования" Так вот вот цитата с одного из их занятий "говорят если дарить мужчине духи или душить его своими духами тип своим запахом то он начнет олицетворять себя с женщиной" Ощутите дичь.

354) Кстати, если ты раздавал их мало или вообще нет, рисковал присесть на штраф в 1/5 своей зп или больше.

355) Самый лютый звездец я наблюдал у коллег, когда главой их отделения была мизогинная трансфобная лесбиянка. В сексшопе, Карл! Где по максимуму соблюдается нейтральное отношение ко всем.

356) Мастер над писюнами, владыка долин смазочных, императрица вагин резиновых, повелитель равнины утех анальных, князь стимуляторов электрических и прочее, прочее. Или как после работы в сексшопе можно представляться в новой компании, когда спрашивают, а кто ты по профессии.

357) У меня сегодня день под названием ПАМАГИТЕ ШО ДЕЛАТЬ ОНИ ПРОСТО КИДАЮТ В МЕНЯ СВОИ ДЕНЬГИ И ЗАБИРАЮТ ХУИ

Если вы думаете, что я мило выгляжу на работе и в жизни, вы ошибаетесь :D

358) Самый частый диалог: - Девушка, а можно вопрос? - Он касается меня лично или товара? - Вас. - Нельзя. - Почему?! - и очень обиженные мужские глаза. - Потому что.

359) Пока одни выбирают члены, вторыму я показываю как правильно держать флоггер и на моменте, когда я бью с размаху, заходит ещё один человек. Работать в сексшопе весело :D

360) Меня всегда интересовало, что в головах у людей, которые купив в четыре утра пирожок и пепси в шавермошной, потом приходят в сексшоп и покупают дизайнерский вибратор, предварительно выебав меня в межполушарное пространство.

361) Я ранее говорил, что крайне не рекомендую обрабатывать игрушки хлоргексидином или Мирамистином, но при этом они содержатся в очищалках. Да, но в совершенно иной пропорции и не чистым ядреным веществом. Состав очищалок подобран по максимуму нейтрально для игрушек и слизистой

362) Субботнее утро ознаменовалось непонятными звонками на телефон, внезапными мужиками за дизайнерскими вибраторами и "У меня девочка в машине сидит, это ей и нужен толстый и короткий" А я сижу с охреневшей мордой на диване своем и думаю, что давно такого не было.

363) Розовые вибрационные зажимы на соски в семь утра. Член из смазка для друзей, что живут под Рязанью. О этот чудный дивный мир.

Скрины постов про смазку и как ее выбрать начинающему эротическому шалуну.

TG:terin_day - канал с обзорами и всякими штуками про секс. IG:bayadek - еда, дилды и сиськи. Котятки, если кто хочет меня поддержать, сказать "Спасибу" за посты или поздравить с ДР, шо через три дня, можно это делать сюда: Карта: 5321 3003 4278 4191 ЯД: 410017254321395

364) Есть большое различие между тем как ведут себя в сексшопе м и ж. М напоминают детей в магазине с детскими игрушками, надо все потрогать, удивить и посмотреть. Ж же, уже все выбрали в интернете, точно знают, что им надо. И приехали увериться, что игрушка соответствует.

365) Есть мультибренды, что стараются занять сразу много позиций, а есть узко-направленные. К первым относится например Hustler, ко вторым Tenga. Старайтесь покупать ребят, что идут в одном направлении и занимают только свою нишу.

366) Основной контингент покупателей, мужчины и пары, девушек заходит не так много. Но если заходят, то это надолго и основательно)

367) Самый ходовой товар - это таблетки для стояка и смазки. Вот это просто как горячие пирожки расходится. И презервативы с усыками!

368) Очень часто мужчины из ближнего зарубежья и восточные в целом, приходят за волшебными кремами для увеличения писюна. И помпами. Это просто какое-то помешательство.

369) - Дайте мне таблетку, что бы хорошо стоял, долго не кончал и что б стоила до 300р. Один из самых частых запросов.

370) На заметку парням, первая эякуляция должна происходить через 2-5 минут после начала фрикций в партнёре. Это нормально и говорит о том, что вы здоровы. Только последующие уже должны быть через более продолжительное время.

371) Священное правило - лучше 4 раза раза по минут, чем один раз - 60. Не гонитесь за длительностью секса, ставьте во главу угла качество. А последнее зависит от прелюдии и взаимных ласк. И помните, что людям с вагиной надо минимум 15-20 минут на хорошее возбуждение. А не 5.

372) Время секса не исчисляется контактом сугубо половых органов. Время секса - оно с первого поцелуя и до крайнего оргазма.

373) Забавный факт, большое количество естественных афродизиаков содержится в луке, чесноке, острых приправах. Так что, тащите свою любовь жрать салат с чесноком, пить пиво с луковыми кольцами, а потом восхитительно целуйтесь и божественно ебитесь и не отказывайте себе ни в чем.

374) Вчера, я кажется спас чувака от блуда и сэкономил денег. Сначала он спрашивал номера проституток, потом презервативы, потом я указал ему на витрину с мастурбаторами. Он купил один из них, спрятал в карман и стыдливо убежал.

375) Давно, ещё в первом сексшопе, у нас просрочку отдавали нам. И тут просрочились съедобные труселя (мармеладные) Так вот. Весь вечер после того как я их ради ржача домой принес, мой мужик с диким рычанием пытался их сожрать :D А они - КАМЕННЫЕ! КАМЕННАЯ МАРМАЛАДКА 😂😂

376) Мое любимое объяснение, зачем нужна анальная смазка "Что бы было как в мультике про Винни Пуха. ВХОДИТ И ВЫХОДИТ! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ВЫХОДИТ" Берегите жопы. Свои и своих любимых. Попа - дело тонкое.

377) Иногда бывают дни как сегодня. Почти полное затишье, один анальный любитель и парочка, что зашла нечаянно и закупилась отчаянно.

378) В ночи была прекрасная пара. Сначала они меня нимношк мурыжили по телефону, потом как оказалось, для первого страпон-секса выбрали размер XL. Потом приехали и я уговаривал их взять страпон поменьше. Уговорил. Терин - беспокоится за ваши жопы.

379) Насчёт того, что торгуются. Пришел вчера лицо неопределенной национальности, хотел вибратор со свистелками-перделками за 1200. Минимальный такой 1800. На меня посмотрели и сказали "Не, ну за полторы отдашь?" Как на рынке, блэт.

380) Диалоговое: Мы начали выбирать колготки с вырезами его жене. - Какой размер? - Ну вот у нее, - показывает на себя, - ноги как у меня. - Ну если на вас, то эта модель налезет. - Не на меня.😂😂😂 - Поздно. Я представил. - И как мне? - Вам пойдет. - Отлично.